Ну раз пошла такая пьянка, то в тему:
Взлетает самолет, КВС по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... бла бла бла
забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту:
- ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну стюардессу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Стюардесса бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил..
раскрыть ветку (39)
Ну раз пьянка, между первой и второй, перерывчик небольшой.
Взлетает самолёт, КВС традиционно зачитывает:
- Наш полёт будет проходить... бла-бла-бла..
И вдруг резко дикий крик - А-а-а-а-а, бляяяя!!!! И отключается.
Через минуту включается и говорит:
- Простите, уважаемые пассажиры! Я опрокинул на себя горячий кофе и запачкал себе штаны.
Из салона, в полной тишине, мрачный голос:
- Дебил блять! Тут весь салон после крика штаны испачкал.
Взлетает самолёт, КВС традиционно зачитывает:
- Наш полёт будет проходить... бла-бла-бла..
И вдруг резко дикий крик - А-а-а-а-а, бляяяя!!!! И отключается.
Через минуту включается и говорит:
- Простите, уважаемые пассажиры! Я опрокинул на себя горячий кофе и запачкал себе штаны.
Из салона, в полной тишине, мрачный голос:
- Дебил блять! Тут весь салон после крика штаны испачкал.
раскрыть ветку (37)
Не про стюардессу, но тоже неплохо:
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
раскрыть ветку (1)
нене
концовка там примерно такая:
пилот: видели бы вы мои штаны спереди
пассажир: мля, видели бы вы мои - сзади!
Скоро пьянка подойдет к концу...
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Вдруг у самолета прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
После посадки:
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
раскрыть ветку (32)
Но мы сбегаем за продолжением!
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...
раскрыть ветку (15)
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк в шоке:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк в шоке:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (7)
Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!!
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!!
раскрыть ветку (4)
Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....
Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.
Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная!
Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
1й анекдот в исполнении пьяного Высоцкого у меня на кассете записан (кассету записывал в 9м классе - 1982 или 1983й год).
Я к авиации никак, но много знакомых и даже несколько близких приятелей там служат, от КВС до диспетчера и механика. Так что наслышан их былей и небылиц)))
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!
Так это два анекдота?? Я битый час пытаюсь понять, какого хрена лифтер все отреагировал, а квс польщён.
раскрыть ветку (2)
Ты хоть разделил бы их как-нибудь, а то я прочитал это как один длинный анекдот и нихуя понять не мог, пока не понел что это разные анекдоты.
Видеохостинг на Пикабу
23.2K поста21.7K подписчика
Правила сообщества
Посты только в формате видео, никакого текста, для текста, милости просим в комментарии!)
Мы не говорим, мы показываем!)