Боюсь и не умею выбирать
У меня всю жизнь был дикий страх, что никто никогда меня не полюбит. После первых отношений, когда парень довольно жестко и неожиданно меня бросил, страх обострился, прибавилось: "больше не полюбит". Уверенности не прибавил и мамин комментарий: "А ты чего ждала, что вы будете вместе всегда?" Да, подросток-я ждала именно этого... Впоследствии я не могла долго быть одна, не выносила одиночества, старалась знакомиться сама. Со мной же никто никогда не знакомился первым. И это породило много неправильных выборов с моей стороны. А почему? Потому что выбирала я сама, исходя из своих травм, комплексов и страхов.
Лишь бы не быть одной.
Были самые разные варианты: и слабые мальчики, которыми командовала я; и альфачи, которые абьюзили (но слова этого тогда не знала)... Но часто ответ на вопрос: "что ты во мне разглядел?" был: "да ты особо не нравилась, но раз первая подошла, то почему бы нет". Но даже такие отношения мне всегда было страшно разрывать по своей воле. Тянула до последнего, уходила, только если дошло уже до конкретной жести. Потому что "ну это же любовь, такого уже никогда не будет". А еще представить, что следующему партнеру опять доверяться, снова раскрывать себя, чтобы опять в итоге расстаться... Я умею быть жесткой в других областях, но не в этой. Здесь я слабачка.
Кстати, что интересно, почти всегда после расставания со мной бывшие начинали новую интересную жизнь. Человек, который со мной только планировал путешествовать, без меня начал это делать. Другой, кто презирал романтику, следующей девушке начал дарить цветы. Третий, не желавший совместной жизни, уже женился... Смотря на все это, просто чувствую, что окружающие исполняют мои мечты.
И в итоге тридцатилетняя я осознаю, что нынешние отношения зашли в стагнацию, что лучше вряд ли будет, и надо их заканчивать, но как представлю опять всю эту боль, через которую до сих пор прохожу при каждом расставании... Опять объяснения родственникам и друзьям, опять буду чувствовать себя неполноценной от их сочувствия. Я просто боюсь, что снова не вынесу одиночества, потянет к людям, начну делать глупости и сама знакомиться не с теми людьми. А так хочется просто пожить, научиться сосуществовать с самой собой и не зависеть от присутствия мужчины в своей жизни.
Хотела ответить на вот этот пост:
В шкoлe сo мнoй хoтeл дружить мaльчик-oтличник: пoбeдитeль рaзных oлимпиaд, лидeр в клaссe, нo я хoтeлa дружить с хулигaнoм и двoeчникoм, кoтoрый мeня кoлoтил и пoднимaл нa смeх. В институтe зa мнoй ухaживaл пaрeнь: oтличник, спoртсмeн, нo мнe пoнрaвился кoмсoмoльский aктивист, кoтoрый мнoй пoпoльзoвaлся и брoсил, пoтoму, чтo eму былa вaжнa тoлькo кaрьeрa. Нa рaбoтe мнe сдeлaл прeдлoжeниe мoлoдoй нaчaльник: крaсaвeц, с пeрспeктивным рoстoм, нo я вышлa зaмуж зa aлкoгoликa, кoтoрый прoпил квaртиру, рaбoту и ушёл к другoй, oстaвив мeня с дeтьми нa рукaх.— Ну, и кaкoй ты сдeлaлa вывoд?— Всe мужики — свoлoчи!
А вот я сделала вывод, что мой фильтр выбора ошибочный. И теперь я просто боюсь выбирать.