Это прокатывает только, когда ты один.
А когда у тебя куча братье и сестёр, и все успешные... а ты - нет. То это именно ты обосрался.
Когда как. Разговор о моей старшей сестре с матерью:
- Я разве её учила: пей, гуляй, не работай?
- А я что ли?
- Вот если бы ты ей помог учиться, когда она на заочное поступила, то она бы, глядишь, институт закончила.
Конкретно этот диалог происходил, когда нам, детям, уже под 40 было. Пожалуй, одна из последних попыток приводить какие-либо доводы, а по факту взаимоотношения что с матерью, что с сестрой оставались уже лишь на формальном уровне. Что примечательно, этот разговор мама подытожила фразой: "Конечно, это я во всём виновата, надо было ей тогда больше тумаков надавать, когда она еще в школе с мальчиками пиво пить бегала". И именно это "я во всём виновата" призывно предложило подхватить груз вины - есть у мам таланты нажимать на скрытые кнопочки - оттого и запомнился так разговор, дав впоследствии материал для так называемого прорабатывания.
есть у мам таланты нажимать на скрытые кнопочкиони их ставили.
поэтому такой талант и умение.
если ты был первым ребенком, то не факт, что ты
у меня и родители уже признали, что я - первый блин комом, первый ребенок, на котором наделали кучу ошибок, потому что хотели как лучше, но не понимали толком, как надо, и вышло ну так себе. самореализация через ребенка, желание чтоб все было идеально и поэтому завышенные требования, гиперопека и строгость с перебором, ну и много еще всякого разного. так что обосрались именно они. к моей чести - я смогла от них свалить, довольно быстро оправилась от давления, начала выплывать и у меня все вполне себе прекрасно складывается, к их чести - они свои ошибки поняли и большинство из них с малыми не повторяли, так что и у них все будет хорошо
К сожалению иногда единственно верный вариант - это прекратить общение. я со своими несколько лет толком не общалась, потом понемногу начала и стало легче
просветление наступало постепенно и началось именно когда я перестала позволять на себя давить под девизом "я большая девочка, сама за себя в состоянии решить", встречалось это в штыки,но я на своем стояла,какой бы плохой ни была при этом. наслушалась разного, тяжелее всего далось отстаивание того что я не хочу детей. была даже фраза "эгоистка" и "зачем вы тогда живете". сейчас давления на эту тему нет от слова совсем уже года полтора как.
религиозное отличие (мама ярая православная христианка, а я придерживаюсь дзен-буддизма) было принято на удивление легко, видимо давно смирились с тем, что православие от меня далеко,я с детства против была.
Последнее и самое тяжелое было принятие того, что я не обязана класть болт на свои дела и свою жизнь и прилетать на помощь по первому свисту. когда могла - я помогала, но у меня начались проблемы со здоровьем и психологические, я стала практически агорафобом и меня атаковал обостренный до жопы остеохондроз. матушке надо было чтоб я куда-то съездила и она начала со слов "мне надо чтобы ты во вторник", не интересуясь моими планами и состоянием, ведь я работаю на дому, а значит типа ничего не делаю. я сказала, что я не могу пообещать, потому что у меня постоянно хватает до слез спину, я не могу знать, прихватит меня в нужный день или нет. мне не только наговорили всякого разного, но и пустили слух, что я сказала, что именно в этот день обязательно заболею. бред, да?)) а оказалось, что она подобное делает не в первый раз и поэтому ко мне почти вся семья относилась всегда так себе. и это была одна из вещей, которые сводили меня с ума, ведь я помню, что говорила/делала одно, она говорит другое, у меня из-за недоверия своим мыслям и воспоминанием крыша потекла так, что к специалистам пришлось обращаться.
но вернусь к той ситуации. в какой-то момент от нее прозвучала фраза "всегда, когда что-то надо, ты что-нибудь выдумываешь" и у меня случилась истерика, в которой я высказалась о том, что с хрена ли я должна класть на свое здоровье, какого лешего она не вспоминает, что я помогаю,когда могу, а когда не могу - все время попрекает, что я такой же человек, как она, и у меня точно так же может что-то болеть. не общались недели три вообще. потом общение начало понемногу налаживаться. и теперь все просьбы начинаются со слов "есть ли планы на такой-то день,можешь ли", фриланс стал реальной работой, и если что-то срочное, то "я понимаю, что у тебя со спиной/состоянием(психологическое тоже принимает во внимание) не очень, но пожалуйста, если можешь". это случилось очень резко и мне сначала даже страшно стало. но, видимо, она реально поняла,что перегибала. такой вот подарок на 29 лет мне от вселенной и от нее)))
ух, большой ответ вышел, извините
Первого я родила в 32. Видимо, подсознательно боялась за своих детей. Да и мужиков выбирала, похоже, как родители. И не хотела от них детей, ясное дело.
мне,думаю,повезло с просветлением, за меня еще и младший брат вступился, думаю это немало повлияло
вообще я многим знакомым советую, у кого токсичные отношения с родней, прерывать общение, особенно если заметно, что никаких продвижений нет. я со своими переставала общаться, но сложилось просто, что вышла замуж и как-то надо познакомить и все такое, так и начали общаться. когда было сильное давление,я сводила общение к минималке и готова была прервать а любой момент, но видела все же, что они не безнадежны и появляются старания меня понять и воспринимать как равного человека. но, конечно, это реально редкость,мой случай больше ошибка выжившего,чем закономерность, опираться на него с надеждой не стоит
родные, да, но в первую очередь это люди. и, как и все люди, они могут быть, извините, говнюками. и самое правильное - вытеснять их за пределы своего круга общения, потому что на жизнь они влияют очень сильно и могут ее портить нещадно. эгоистично ли это? да. но это здоровый и необходимый эгоизм, который никто в своем уме осуждать не будет
Как написано так и прочитал, решил уточнить, что имелось ввиду, ведь если все можно перевернуть и неправильно понять я так и сделаю
Идеальных родителей не бывает. Проеб это когда ты настолько психологически сломан(а), что не в состоянии выплыть.
Так-то слово "проеб" и "косяк" можно широко интерпретировать, но я в комменте имел в виду, что это не фатальный косяк.
Чёйто? Вот леплю я пельмени из одинакового теста, с одним и тем же мясом, одними руками, все ровненькие, красивые, а в моменте рука дрогнула или начинки много/мало и получилась хуйня какая-то, так не пельмень же сам виноват, что не получился) Так и тут уместен вопрос, где родители в тот год, пять, десять (хз в каком моменте успешность закладывается), провафлили, раз у всех остальных детей всё норм получилось.
Мне вот родители честно сказали, что брата больше затачивали на образование, всякие полезные навыки т.к. ему семью в перспективе кормить, а мне типа если чё замуж можно выскочить, всё проще. Ну и плюс к моему рождению во всю грянула перестройка и одинаково развивать всех видимо стало накладно, но что смешнее всего, живём с брательником примерно одинаково, с переменным успехом.
Одинаково в плане усилий, ну и средств тоже, в том числе и по выявлению этого потенциала. Ведь чтоб понять заходит или нет надо хотя бы начать.
Так тупенький в одном может быть хорош в другом. Например если ребенок не очень в учебе, возможно при этом он проявит способности в музыке, театре или спорте.
Опять же часто бывает что не очень умные люди более коммуникабельны и напористы, благодаря чему добиваются большего, чем умные, которые не умеют себя подать.
Так что смысл вкладывать ресурс есть во всех, но как вы и сказали индивидуально.
Как раз в тупеньких надо вкладывать по максимуму. Что бы достикли топ- потенциала. Умненькие развиваются самостоятельно.
Во всех надо) Умненькие могут быть умны и талантливы, но абсолютно не амбициозными и не умеющими подать себя. В то чтоб замотивировать такого человека тоже нужно вложить усилия.
а в моменте рука дрогнула
Дети всё же посложнее пельменей )
Врядли один косяк может испортить ребёнка. Это нужно много раз накосячить.
Нет смысла придумывать некие критериеи успешности, а потом стремиться следовать им. Но вот взять на себя ответственность за свою жизнь это точно нужно. Родители - не боги, они лишь родили и воспитали тебя, а дальнейшие решения принимал ты сам.
Согласен, НО:
1. "Они лишь родили и воспитали" - сделали то, о чем их не просили и после этого они сверху еще и дрочат тебя за твои сознательные и с их точки зрения неправильные поступки, т.к. ты не сделал, как хотели и ожидали они, в отличии от "сына маминой подруги". С их точки зрения, вот если бы ты сделал, как тебе говорят, то был бы еще успешнее и богаче. Только отчего-то они из-за своих решений таковыми не стали.
2. "Вот взять на себя ответственность за свою жизнь это точно нужно" - их решение завести домашнего питомца на 18 лет в твоем лице - их сугубо личное эгоистичное решение и стоило понимать, что ребенку надо что-то дать, когда он вырастит. Отчего то они не хотят брать на себя ответственность за свои решения тебя создать. Еще и указывая, как бы их жизнь удалась, если бы тебя не было. Что маму бы не разнесло, как бегемота, что вагина не стала бы, как вялый бабушкин рукав, что батя бы не пил и не ходил налево, как бы и где-бы они жили и т.д. и т.п.
сделали то, о чем их не просили
В смысле, не просили? Всё в человеке на это заточено. Они заморочились, родили, выкормили из беспомощного состояния - на, живи! Весь мир перед тобой! А ты раз, и обосрался... И гундишь теперь, что ты 18 лет был домашним питомцем, и требуешь чтоб тебе дали что-то, когда ты "вырастит".
Они заморочились, родили, выкормили из беспомощного состояния - на, живи!
А нахера? Зачем? Для чего? Я об этом, как непосредственно продукт их хотелки, об этом не просил. Чтоб потом ебать мозг аля "ну что за уебан вырос, ничего в жизни не добился, в отличии от сынамаминойподруги"? Или родителям не надо нести ответственность за свои действия? Как-то тогда лицемерно получается, не кажется?
Всё в человеке на это заточено
Во всех живых существах это заточено, спору нет. Только у других живых существ по достижению взрослого возраста, дети съебыют на вольные хлеба, без ебли мозга. Ты отдельное живое существо со своими хотелками и потребностями. В сабже говорится именно про еблю мозга
И гундишь теперь
Не гундю, а пишу в полный голос. Я смотрю, тебя очень цепляет данная тема, моралофагушка. Какой-то ты нежный мальчик.
А нахера? Зачем? Для чего?
А это уже философский вопрос))) Я давно решил себе: для того, чтобы я кайфовал, радовался, а потом родил кого-то ещё и показал, как тут кайфово и радостно))) А там как угодно может быть, как в той притче про шкаф (или про соль)
А я вот не хочу работать, но приходится, потому что не хочу побираться на улице. А суициднуться - я ссу. Я хочу жить в теплых странах, путешествовать в свое удовольствие. Но мне приходится работать, чтоб купить себе то, что я хочу. Не хочу беспокоиться за кого-то, о завтрашнем дне и т.д.
как тут кайфово и радостно
Погранцы на белорусско-польской границе бы с тобой не согласились... :)
ИМХО, но очень редкий простой заводской работяга с тобой согласится. Особенно в РФ.
Понимаешь, если тебе в мире кайфово, то это не значит, что всем кайфово. И не факт, что твоему ребенку тоже будет кайфово.
Ну, положим, родишь ты ребёнка, хочешь показать как кайфово жить. Внезапно заболеваешь пиздецомой (не дай бог, конечно, никому не желаю, просто в теории), тратишь на лечение все деньги, залазишь в долги и прочее. Умираешь. Ребенок остаётся один или с матерью, которая от горя можете начать пить и потихоньку спиваться, забив на ребёнка.
В итоге не думаю что ему будет кайфово жить. Даже если он выберется из жопы, в нем будет сидеть страх повторения всех мучений, что не даст ему наслаждаться жизнью.
Наоборот. Просто я считаю что "Я об этом, как непосредственно продукт их хотелки, об этом не просил." - тебя и не спрашивали. Не вашего ума дело. (не сочтите за грубость)) Тебя родили - живи. И съебый)) на вольные хлеба без ебли мозга. "Ты отдельное живое существо со своими хотелками и потребностями" - именно так и есть. Получились с родителями человеческие отношения - отлично, нет - значит у каждого своя жизнь...
Не согласен. Если у животных родители учат навыкам выживания и потом отпускают с ними, то у людей начинается проекция свои желаний, комплексов и советов окружения на детей, в связи с чем некоторые родители могут давить на ребёнка стать чемпионом мира (ну, условно), при этом реалии таковы, что большую часть времени ребёнок предоставлен самому себе, когда как мама и папа работают либо занимаются своими делами.
Проблема именно в ебле мозгов от родителей, что ты не оправдал их ожидания. Про это и говорится в сабже. Остальное просто, как катализатор, как пример. Что они ноют, как и сколько сил они в тебя вложили, а ты лодырь, бездарь и вообще скотина неблагодарная. И если начать говорить, что ты сделал и чего добился и что ты лучше, чем те, кого тебе привели в пример - так ты просто тупой и ничего не понимаешь в этой жизни. Те хорошие и успешные, а ты тупой, ошибка, которой не должно было быть. При этом сразу же лицемерно закидывая тебя словами про семью, родственников и прочим бредом.
у меня вон, супруге, в свое время, мама внушила что секс это мерзко и грязно. Умом супруга понимает что это все херня, но на третий год брака она неожиданно из за этой установки потеряла либидо. Полностью. Спасибо огромное, грамотным врачам, пол года терапии.
в итоге вылечили и преодолели, но только эту, там ещё на пару тройку лет работы с маминой "любовью".
Потому что косяки родителей зачастую на подсознание ложаться, прям намертво. И потому родители виноваты, полной мерой. Дети беззащитны и не могут ещё в силу физиологии принимать рациональные решения.
Вот это зацепило))
Только у других живых существ по достижению взрослого возраста, дети съебыют на вольные хлебаА тебе свалить кто мешает?))
то что у людей все устроено иначе, чему животных? У животных есть инстинкты, им думать особо не надо и их мир прост, жри, выживай, размножайся.
Люди за сотни лет разумного существования, навертели всякой социальной хуиты, которая типа улучшает их жизнь, но на деле, усложнили все, что могли усложнить. Куда вообще может пойти из дома человек в 18 лет, если ему в наследство ничего не досталось, нормальную работу только только нашел, а может и нет? Можно конечно разглагольствовать про инфантильность и т.д., дескать сильные люди и с голой жопой на улице смогут подняться, только это скорее будут исключения, а не представитель среднестатистического человека.
я из дома поехал в Москву. Месяц жил на Арбате, потом в съёмной комнате с тремя "коллегами", потом в своей съемной... Сейчас свой дом. Тоже не идеальный, есть куда стремиться. При этом я лентяй, люблю чтоб было в кайф и не сильно напрягаться. Что делают действительно целеустремленные люди - подумать страшно. С вашей логикой я бы сейчас "жил" в Воркуте и ныл, что государство не помогает, родители наследства не дали и квартиру в Сочи не купили...
Там с первого поста понятно что чуваку лет 20, он гадкий утёнок с лютыми психологическими проблемами, запущенными комплексами и низкой самооценкой. Читай культура жертвы в полный "голос". Зачем вы меня родили!!!111
Я тебя плюсовал как мог, но похоже что в этом бою с ущербными личностями ты был один.
P.s. а я помню время, когда говорить какое ты жалкое ничтожество было как то постыдно. Эх, славные дни культуры достоинства...
Праздное сидение вызывает раздражение у родителей.
зависть, они пашут, а ты хуй пинаешь, а ведь они ночами не спали, столько сил потратили на твое воспитание, а ты такой ленивый мудак.
Никому лично не обращаюсь, "ты" это тот самый образный ребенок глазами родителей.
В который раз натыкаюсь на это, когда я говорю о нормальных людях, а мне приводят в пример крайности или вообще клинику. "уборка, стирка, готовка, сидение с младшим братом, с весны по осень огород до горизонта, сад, полив, прополка, сбор урожая, закрутки, скотину пасти, поить, сено заготавливать, дрова заготавливать" - ведь это все было у меня. Мы выживали как могли, заготовки на зиму помогали дожить до весны (в городе зимовали)... И воспоминания то только хорошие. А раздражение вызывает у родителей, которым самим нех делать, очередные жертвы. Они ведь не огурчики вкусные закатывают, а "стараются для тебя тварь неблагодарная кручусь тут с утра до вечера а ты!!!" И неважно, кто именно "ты": ребенок, муж, кот...
Вообще не факт. Бывает вообще по разному: например в семье либо на первом ребëнке наделали косяков, либо на средних забили так как у старшего учеба а младший только родился, либо младшего разбаловали и тоже ничего хорошего не вышло.
Очень редко бывает так что ко всем детям абсолютно одинаковое отношение.
Но так или иначе обосрался все равно ты, потому что это твоя жизнь, а не родителей. Родители то сами себя реализовали.
Вот это перекладывание вины на родителей удел инфантила, которому легче переложить ответственность на других, чем принять и начать что то делать.
Ну так задача взрослого человека, работать над собой и вычищать высер из головы которое организовали родители.
А плакаться, обвинять, перекладывать ответственность и ничего не делать, это удел ребенка.
Хммммм. Очень интересная логика. То есть можно растить бесправного раба, оттягиваться на нем как хочешь и потом еще заявить, что ""сам ебись со своими комплексами, теперь это твои проблемы". Заебись.
Я написал, что за свою жизнь надо уметь быть ответственным, а не перекладывать все на других. Хотя все эти детские травмы, вещь субъективная. Может и нормальное было детство, но просто когда сам не можешь реализоваться, то легче всего кого то обвинить.
Я подозреваю, что у вас контекст разный.
У вас - "просто по жизни" + при попытках разгрести собственные проблемы, а у собеседников идет речь о разговоре с родителями, когда они обвиняют в неуспешности и вообще, что не как "сын подруги".
А это, имхо, совсем разные ситуации.
Когда надо решить проблему - да, это очень тупо, сидеть и думать о том, как сволочи-родители всё испоганили. Там надо уже принять всё как есть и выгребать.
Но когда тебе начинают полоскать мозг: "Вот посмотри, у Маринки-то сынок женился, трое детей, сам зам.директора завода в твоем возрасте, а ты...", - смиренно соглашаться с этим тоже не выход.
"Да, мамочка, конечно, я просто плохо старался, и совершенно неважно, что у этого зам.директора папа - сам директор, а у меня папа - алкаш..."
У всех разный старт. По-настоящему разный.
Упираться в это и не развиваться - тупо.
Не признавать это - другая крайность, тоже не особо хорошо.
А уж когда к тебе предъявляются требования как к тому, которому дали совсем другой старт - хочется "взять и уебать"(с) :)
Хотя, конечно, это тож тема для проработки, в идеале должно быть всё равно, кто там чего о тебя хочет...
просто выше так сказано как будто ответственности у всего вокруг нет и ты ВИНОВЕН!
а так то да конечно, "тебе" жить эту жизнь поэтому и ответственность за неё у тебя, сейчас и в дальнейшем.
Собственно, мокнуть источник этих проблем в собственные ссаки - это часть работы над проблемой, первый шаг.
Twitter
10.3K постов8.1K подписчиков
Правила сообщества
Запрещено:
1) Политические посты (автор будет блокирован, посты будут выноситься в общую ленту). Примечание: пост считается политическим, если на него установлен тег "Политика" автором поста, голосованием пользователей, или модератором Pikabu;2) Посты, не связанные с тематикой сообщества (будут выноситься в общую ленту). Примечание: сообщество посвящено новостям и скриншотам, которые связаны с социальной сетью "Twitter";
3) Новостные посты не связанные с тематикой новостей про Twitter. Для них есть сообщество Новости.
--
При нарушениях правил сообщества вызывайте аккаунт@admoders
--
В остальном анархия в пределах правил Pikabu – они находятся в компетенции@moderator