Все просто

Все просто
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1205
Автор поста оценил этот комментарий

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно, золото.

- А я ум, и знаете почему?

- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

раскрыть ветку (159)
1291
Автор поста оценил этот комментарий

Притча

Шли как-то три странника, по пустыне.

И встретили Создателя.

Ну просите, что вам надо.

Первый попросил богатства.

Второй славы.

"Ну а тебе чего?", обратился Он к третьему.

"Мне б ума побольше", отвечает третий.

Первым двум Создатель говорит: "Будут тебе богатство а тебе слава".

Третьему же он сказал: "Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.

Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.


Мораль: бери, что дают и не умничай.

раскрыть ветку (118)
273
Автор поста оценил этот комментарий

Вот гад создатель, а мог бы прокачать мозги как в областях тьмы

раскрыть ветку (40)
93
Автор поста оценил этот комментарий

Скажи спасибо, что потоп не устроил и небеса не разверзлись и серным дождем не залило все там нахуй.

раскрыть ветку (15)
89
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо, мне очень нравится 2020.

раскрыть ветку (13)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Это ты ещё 2021 не видел. =)
раскрыть ветку (11)
52
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
21
Автор поста оценил этот комментарий
Может и не увидим...
раскрыть ветку (8)
21
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Уже октябрь пошел. Переделайте картинку:)

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну дык все правильно. Осталось три. Октябрь, ноябрь, декабрь.
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

А почему тогда на картинке написано, что пережили уже шесть месяцев 2020? Или у нас год сократить решили, новый календарь?:)

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ок. Осталось восемь.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Оптимист. Нет уж, так легко не отделаешься.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Кто со мной ждать инопланетян в декабре?)
Автор поста оценил этот комментарий
Так! Без спойлеров тут!
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну если речь идёт о геене огненной, то как бы да, меня тоже вполне 2020 устраивает
5
Автор поста оценил этот комментарий
Уже был обет от создателя, что больше не сотрёт с лица с земли всех подряд за содомию - радуга.
39
Автор поста оценил этот комментарий
Он двоих умников уже выгонял из райского сада. Походу не приветствует он особо сообразительных.
раскрыть ветку (6)
54
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

То есть бог - любитель глазеть на голых, но сам в одеждах?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Отец, Сын или Святой Дух? Понаблюдаем за активностью, товарищи).
99
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой. Первый подарок - писать стоя.

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании

смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Никогда не видел такой.
12
Автор поста оценил этот комментарий
Да, наебал попросту. Мог бы так же сказать, не, не надо тебе золота, лучше бы ума попросил. Да и тебе славы не надо, ни к чему она тебе.
Дядя, тебя просили ума ПОБОЛЬШЕ. ПОБОЛЬШЕ, понял? А, ну да, и добавил ещё две нейронных связки, кроме тех тысяч, что возникли в эту секунду.. Итд, короче наебалово у этого создателя, даже я бы сумел так хило отмазаться от любого желания. Создатель-наебатель, удивил, нечего сказать. Ещё бы в напёрстки предложил сыграть, сука. Я так не играю.
раскрыть ветку (7)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ты так кипешишь - будто тебя лично наебали.
Или дедушку, на крайняк.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Расстреляли меня, братишка...
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Бывает...

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
А ты скажи, как правильно будет: КипЕш или КипИш? Я без подъёба, просто реально не в курсе ^^
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Без разницы.
Я, лично, ч/з "е" пишу.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
тебе бы политикой заниматься.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не, спасибо. Завязал с такой хуйнёй, да и профессия есть ^^
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, возвращаешься домой, а твоя умница-жена чушь какую-то несёт. Встречаешься с друзьями, а их уже не интересно слушать. Жить стало легко, но неинтересно - даже о банальном тензорном вычислении в условиях небинарной логики поговорить не с кем. Мрак и уныние.

Автор поста оценил этот комментарий
Кто кому?
ещё комментарии
657
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
раскрыть ветку (62)
93
Автор поста оценил этот комментарий

мне больше нравится:

Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает

выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и

девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы

обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на

берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с

огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та

смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят

здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"

раскрыть ветку (18)
125
Автор поста оценил этот комментарий
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Стой! Не пинай меня, Я выполню три любых твоих желания!!!
— Хотю стать намальныым!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обосраться! (хватается за штаны сзади) Блять, ебануться!... О! Глибочек!
раскрыть ветку (15)
38
Автор поста оценил этот комментарий
Оооо анекдоты из 2000 года подтянулись.)
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Я их в школе ещё знал, в 90х, видимо они ещё раньше родились)
раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!
- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти два процента я и живу.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Да-да) этот из девяностых точно)
65
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Идёт мужик по лесу. Видит - стоит банка. На ней надпись: "смажь жопу". Мужик пнул эту банку, идёт дальше. Тут появляется огромный хуище и давай драть его в очко, мужик орёт, больно пиздец насухую. Хуище оттрахал мужика и исчез. Мужик еле ноги волочит, жопа разорванная, смотрит - стоит банка, на ней надпись: "смажь руки". Мужик схватил банку, вылил все, что было там на руки, по локти смазал. Тут появляется огромный хуище и давай драть его в рот

раскрыть ветку (3)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал 3 раза и все равно не понел((
раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Руки смазать чтобы хуй ебущего его в рот скользил бы когда мужик будет пытаться остановить его руками. И мужик второй раз зря смазал руки.
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
А, вот оно что, спасибо
24
Автор поста оценил этот комментарий
Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.

Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.

Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.

Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Огонь!

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Уныние посетило меня когда я понял, что знаю ВСЕ анекдоты из комментариев. Видимо я слишком стар....

раскрыть ветку (4)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не волнуйся, я похороню тебя, тоже не молод.

Автор поста оценил этот комментарий

Така же нюхня(

Автор поста оценил этот комментарий
Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже.
Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Кубович
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я...Кубович?
26
Автор поста оценил этот комментарий

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно,

шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую

шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали

свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея

и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию."

И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна

золотых монет!" И фея сказала - ОК :-)

Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый

шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая

фея".

И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была

полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея.

18
Автор поста оценил этот комментарий
Поймала девочка золотую рыбку , рыбка и говорит - отпусти , любое твое желание выполню
девочка отрывает рыбке плавник кидает вверх и говорит - Лети лети лепесток ...
11
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо ,братан, давно так не смеялся.)

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий
В ВК целый паблик такого. "Мои любимые юморески".
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
А как же АКБ....
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Пастушка не хватает!

Автор поста оценил этот комментарий
Весело живём!
156
Автор поста оценил этот комментарий

Бляяя

Ненавижу такие анеки и не смешно и не тупо

раскрыть ветку (29)
198
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик, рыбка, три желания.
- Так, виллу на море, квартиру пять комнат в центре, "мерседес" последней модели.
- Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?
-Хорошо, выбирай сливочное или подсолнечное?
раскрыть ветку (16)
79
Автор поста оценил этот комментарий
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу
раскрыть ветку (14)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Пошли Василий Иваныч и Петька на рыбалку. Сидят, рыбачат, скукота. Иван Василич и говорит:

- Петька, сныряй под пирс, там бутылка водки должна быть привязана.

Петька нырнул и вдруг Василий Иваныч вытаскивает золотую рыбку:

- Три желания. - молвит рыбка.

- Ящик водки и бочку солёных огурцов, а третье желание пусть Петька загадает.

Выныривает Петька:

- Сто хуёв те в рот и якорь в жопу, нет там никакой заначки!

3
Автор поста оценил этот комментарий
Маловато,... сто хуёв мне в рот и якорь "хола" в жопу!
раскрыть ветку (10)
5
Автор поста оценил этот комментарий
А в это время бухой добрый джин думает, а вот зайду на пикабу и первое попавшиеся желание исполню, и хобааа
раскрыть ветку (4)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Джинн был добрым.

Из бутылки вылез,

а бутылку

подарил

мальцу...

Стражники царевы подивились:

мимо них

шагнула тень

к дворцу.

Царь,

румяный, как шашлык по-карски,

глянул на волшебника хитро:

- Ты откуда взялся?..

- Я?

Из сказки...

- А сюда зачем?

- Творить

добро...

- Значит, будешь требовать

в награду

золотишко,

бархату аршин?

Может,

дочку царскую?..

- Не надо.

Ничего не надо

Я же -

джинн...

Царь перекрестился на икону,

скипетром покачивая в такт,

и сказал сурово:

- Нет закону,

чтоб добро творили просто так!..

Засмеялся джинн.

Подался в город.

И -

покрытый копотью лучин -

он сначала

уничтожил

голод,

грамоте мальчишек научил,

лес дремучий

вырубил без страха,

запросто остановил

чуму...

Люди относились к джинну

странно

и не очень верили ему.

Их одно лишь

интересовало:

- Все-таки скажи,

открой секрет...

Сам-то ты

неужто без навара?!

- Я же джинн!..

- Ну-у, это не ответ!

Не бывает так...

Добро приносишь...

Бедным помогаешь задарма...

Ничего себе взамен

не просишь...

Понимаешь? -

Дураков нема...

Джинн

засеял рожью

поле брани.

(Люди ночью

эту рожь сожгли.)

Рассыпал он истины.

(Не брали.)

Планетарий выстроил!

(Не шли.)

Джина избегали.

Джина гнали.

(Дважды

чудом спасся от толпы!)

Дружным хором

джинна

проклинали

пасторы,

раввины

и попы!

Хаяли в костелах

и в мечетях,

тысячами

шли на одного!..

Джинн бы умер

в тягостных мученьях,

если б не бессмертие его.

И, устав от мыслей раздраженных,

плюнул джинн

на непонятный мир...

И решил он

разводить крыжовник:

ягоду,

в которой - витамин.

Для себя!..

Над хутором заброшенным,

над последней страстью чудака

плыли -

не плохие, не хорошие -

средние

века.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Круть
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Роберт Рождественский.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Сто хуев не влезут. Вот два - три еще могут, а больше маловероятно)
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Было бы желание.(игра слов, если что).
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так дело лишь в размере))

Иллюстрация к комментарию
Автор поста оценил этот комментарий

Так не сразу же, последавательно.

Автор поста оценил этот комментарий

А на счет якоря, значит, сомнений нет?

ещё комментарии
5
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются как-то два одноклассника, спустя 20 лет после выпуска. Один новым русским стал, приехал на мерсе, в малиновом пиджаке, цепь золотая в два пальца на шее намотана, а другой в пиджачке полинялом, приехал на велосипеде поржавелом, из цацек лишь какая-то хрень медная под мышкой. Ну, разговорились, оказалось, один вовремя и правильно деньги вложил, теперь успешный бизнес, жена-красавица, денег куры не клюют, в общем жизнь удалась. А второй в археологи пошел, всю жизнь в земле копается, живёт от зарплаты до зарплаты. Ну, посидели, былые деньки вспомнили, расходиться пора. И тут богатый спрашивает:

- Слушай, а что за железяку ты все с собой таскаешь?

- Да был вот на раскопках под Багдадом, лампу с джином нашел.

- Гонишь!

- Ну, смотри сам, раз не веришь.

Трет лампу, из нее дымина валит и складывается в этакого культуриста синекожего с тюрбаном на голове.

- Слушаю и повинуюсь, хозяин!

- Джин, а можешь мне мерс сделать как у моего друга?

- Могу хозяин!

- А цепь в три раза толще?

- Могу, хозяин!

-Ладно, потом, полезай обратно.

У нового русского глаза по пять копеек, дыханье сперло, руки от жадности затряслись.

- Слушай, так если он все может, хрен ли ты в такой нищете живёшь?

- Да понимаешь, желания всего три, никак не могу придумать, как распорядиться.

- Так мне продай!

- Да ты что, такие возможности из рук упускать!

- Слушай, ну сам же говоришь, что не знаешь, чего попросить! Опять же, мы с тобой друзья давние. Давай так, я на тебя весь бизнес перепишу и все имущество, движимое и недвижимое. И ты в шоколаде, и я придумаю, что с джином делать!

- Ну, окей, уболтал.

Ударили по рукам. Новый русский к нотариусу сгонял, все переписал, лампу получил. Бабок осталось - только то, что в лопатнике было. Приезжает в свой, теперь уже бывший, особняк, хватает жену в охапку, идём мол, отдал я наш дом. Ночь в гостинице перекантуемся, а с утра нас жизнь ждёт в сотни раз богаче старой. Ну, заселились, достает новый русский лампу, трет, оттуда джин:

- Слушаю и повинуюсь!

- Джин, а можешь мне сделать дом в десять раз больше, чем старый?

- Могу, хозяин!

- А Феррари вместо мерса можешь?

- Могу, хозяин!

- А яхту личную?

- Могу, хозяин!

- А самолёт? Самолет личный можешь!?

- Могу, хозяин! Все могу! Были бы бабки...

45
Автор поста оценил этот комментарий

Есть он же в нормальной вариации.
Спустя какое-то время они встречаются и у них все эти подарки (дом, жена, авто, бизнес и тп.) пошли по пизде, а третий такой: "ну, я что-то тоже хуйню какую-то загадал".

14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А мне очень даже посмеялось. Но это потому, что я телефон в лесу сегодня потерял, машина сломалась и вообще, день задалсЯ ((

раскрыть ветку (1)
18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

БЛДЖАД! Мне привезли телефон, потерянный за 70 км от города. Сцуко, в шоке вообще! В лесу потерянный телефон! Ну да, отблагодарил пятисоткой (как смог) человека. Но все равно, это волшебство какое-то!

19
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Не смешно - да. Не тупо - ну тут я хз. По-моему тупо просто пиздец. И настолько тупо, что местами прям смешно )

раскрыть ветку (7)
32
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Умные анекдоты легко предсказать. А вот тупые прям радуют неожиданной концовкой

раскрыть ветку (6)
4
Автор поста оценил этот комментарий
У меня таких небольшая коллекция. Я их прям люблю)
раскрыть ветку (5)
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Едет наркоман в автобусе. Весь в думках. Его девочка толкает и спрашивает:

- Дяденька, вы выхОдите?

Он внимательно смотрит на нее и говорит:

- Выхожу, выхожу, девочка, ты, главное, учись хорошо!


В коллекцию вам

раскрыть ветку (3)
32
Автор поста оценил этот комментарий
В благодарочку) самый длинный из коллекции)

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах
(т.е. дом в америке и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
раскрыть ветку (2)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

С каждым новым абзацем я смеялся все сильнее и сильнее. А потом лопнул нахуй, внучок! Меня даже кот собрать не смог ((

Он честно пытался, но я, накануне, подстриг ему когти, вот ведь незадача ((

1
Автор поста оценил этот комментарий
Сука, впервые и смеюсь, и грущу, два чувство одновременно, спасибо)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так тут был пастушок
8
Автор поста оценил этот комментарий
Прыгает десантник с парашютом. Летит вниз, дёргает кольцо- парашют не открывается. Десантник достает стропорез и со словами "Теперь ты мне не нужен" отрезает себе член. Через несколько секунд парашют все же открывается. Десантник со словами "Теперь и ты мне не нужен" перерезает стропы парашюта.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Зато дрочить вприсядку может.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ловите Дурнева
11
Автор поста оценил этот комментарий

Ой уржаится можно. Хорошо на душе когда читаешь по тех, кто тупее тебя))

раскрыть ветку (3)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Хочу, чтобы ты тресся

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Когда ржал, немного трясся. Я почти золотая рыбка для тебя.

раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот, теперь и я слегка потресся. Хорошо, что женщины этого не видели ) Это интимный момент, когда мужики трясутся, незачем теткам это видеть

Боже, что я несу!

1
Автор поста оценил этот комментарий
Этот как с инвалидом из Нигерии))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
19
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что надо уточнять, какой уровень ума вам надо. Он мог бы ему и ум вороны дать. Я бы попросил быть таким же умным как Рик.
раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как тот ослик, которого в честь популярного мультика назвали?
раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Нет как у Рика из мульта "Рик и Морти". И кстати за что минусы то?
раскрыть ветку (5)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Его ум ограничен умом сценаристов.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Рики Мартин?
1
Автор поста оценил этот комментарий
Наверное, потому что ты пишешь об уточнениях, а сам не уточнил)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Держи плюсца. За такую смекалку и десяток не жалко
Автор поста оценил этот комментарий
Не знаю, не мои. Видимо потому, что у тебя начало и конец клиента не соответствуют)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Так он же попросил больше ума, а не ум.

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Знаний надо было просить, не умен он был

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Знания без умения ими пользоваться - бесполезны.

Вот, допустим, вложили тебе знание, что плюмбус делается из пресованного дингильбо с пропиткой шлимом, проходя по транспортерной ленте его нарезают и нанизывают на грумбо для последующего втирания флиппа. И что ты с этим знанием делать будешь?

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Продам технологию
Автор поста оценил этот комментарий
Зайдет как тост к беспонтовому подарку
Автор поста оценил этот комментарий
Этим создателем был Альберт Эйнштейн
130
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (6)
34
Автор поста оценил этот комментарий
- Подсудимый, не стыдно вам? Ограбили старушку.
- Я просто ускорил свою очередь пользоваться деньгами.
- Полностью оправдан!
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

- Я малолетний негр, трансвестит, феминистка, гей и сыроед.

- Расстреляйте старушку!

3
Автор поста оценил этот комментарий
Глубоко копнул
1
Автор поста оценил этот комментарий
Тело, в котором ты находишься - тоже не твое. Лишишься его без своего согласия, как и получил.
ещё комментарии
289
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"

Профессор ответил ему — "С умом".

"А я бы с золотом взял" — сказал студент.

"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.

раскрыть ветку (11)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Чёт не понял

раскрыть ветку (8)
39
Автор поста оценил этот комментарий

Ну типа студенты решили препода подъебать, а препод над студентом шутку за гранью фола отпустил, среди студентов такие заходят, и в итоге подъебали студента.

8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Тут игра на ожиданиях, все ждут концовку про "кому чего не хватает", а получают в рот
12
Автор поста оценил этот комментарий

...но на всякий случай взял.

Автор поста оценил этот комментарий

За дзенские коаны даже не берись.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Также настолько тупо что не верится?

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

"Так же настолько тупо, что не верится?"

Нет, но тоже требует некой свободы мышления, чтобы, не требуя немедленного явно выраженного смысла, получить удовольствие от небинарной логики и смелых парадоксов.

Вот один из самых известных: как звучит хлопок одной ладонью?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Друг, это просто тупая шутка.

Ничто из него.

ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Надо отвечать "каждый берёт то, чего ему не хватает"

Автор поста оценил этот комментарий

С умом надо золото брать

16
Автор поста оценил этот комментарий
Преподаватель рассердился на студента, берет зачетку и в графе оценки пишет «козел». Студент смотрит, что в зачетке и говорит: «Вы подпись поставили, а оценку забыли»
5
Автор поста оценил этот комментарий

Кем был этот студент?

раскрыть ветку (7)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Джейсон Стэтхэм

5
Автор поста оценил этот комментарий
Альберт его звали
раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Эйзенштейн?
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вескер
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал "бекеп"
Автор поста оценил этот комментарий
Габидуллин
2
Автор поста оценил этот комментарий
Трахтенбергом
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это, я так понимаю, переделанный вариант истории Аристиппа и Платона, когда на пиру у тирана Дионисия последний преподнес в дар Аристиппу золото, а Платону - книгу. На усмешки философ Аристипп лишь произнес: "Значит, мне нужнее деньги, а Платону - книга".

4
Автор поста оценил этот комментарий

И стал студент молодым бойцом

1
Автор поста оценил этот комментарий
Есть такой вариант:
Студент в столовой присаживается за стол к профессору со словами:
- Разрешите, товарищ профессор?
Профессор (высокомерно):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (пожав плечами):
- Ну тогда я полетел.
И ушёл. Профессор злой сидит, думает: "Ну я тебя запомню, умник. На экзамене отыграюсь."
Встречаются они потом на экзамене. Студент по билету на отлично отвечает, на доп.вопросах не валится. Профессор тогда спрашивает студента:
- Последний вопрос. Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Профессору деваться некуда, но говно кипит. Берет зачетку и пишет туда "мудак", закрывает и отдает студенту.
Студент выходит из аудитории, смотрит в зачетку. Возвращается со словами:
- Профессор, Вы расписались, а оценку забыли поставить.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Берёт такой ум и тут происходит озарение:
- вот я дурак, я ж и так профессор. Надо было деньги брать. А то зарплата в НИИ три копейки.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, как ни странно, оба правы. Умный стремится стать ещё умнее. Богатый - богаче.
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну или так:
Иллюстрация к комментарию
3
Автор поста оценил этот комментарий

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно, золото.

- А я ум взял.

- Да ты бы и в рот взял.

Автор поста оценил этот комментарий

Те, кто думает, что у него достаточно ума, уже расписались в собственной глупости. И отсутствие золота и потребность в нём как раз это подтверждает.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

предвидя твой вопрос отвечу

я бедный оттого что злой

трусливый слабый невезучий

но умный тут уж извини

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, ты беден не от этих качеств. Бедный - это не тот, у кого мало денег, а тот, кому их недостаточно, тот, кто жаждет большего. Бедный не трусливый, злой, слабый или невезучий, а завистливый.

А глуп ты от того, что оградил своё мировоззрение стеной и в нём считаешь себя королём. Ни один умный человек таковым себя не считает, потому что видит насколько велик мир в своём разнообразии и насколько ничтожны его знания.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Не, ну к разговорам с копипастой на Пикабу я давно уже привык, но чтобы с пирожками разговаривали...

ещё комментарий
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку