Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Притча
Шли как-то три странника, по пустыне.
И встретили Создателя.
Ну просите, что вам надо.
Первый попросил богатства.
Второй славы.
"Ну а тебе чего?", обратился Он к третьему.
"Мне б ума побольше", отвечает третий.
Первым двум Создатель говорит: "Будут тебе богатство а тебе слава".
Третьему же он сказал: "Все просят денег и славы, и лишь ты один попросил ума. А значит ты УЖЕ умен.
Так и ушли они - один с деньгами, другой со славой, а третий со своим умом.
Мораль: бери, что дают и не умничай.
Скажи спасибо, что потоп не устроил и небеса не разверзлись и серным дождем не залило все там нахуй.
А почему тогда на картинке написано, что пережили уже шесть месяцев 2020? Или у нас год сократить решили, новый календарь?:)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании
смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- А, ерунда - множественный оргазм.
Дядя, тебя просили ума ПОБОЛЬШЕ. ПОБОЛЬШЕ, понял? А, ну да, и добавил ещё две нейронных связки, кроме тех тысяч, что возникли в эту секунду.. Итд, короче наебалово у этого создателя, даже я бы сумел так хило отмазаться от любого желания. Создатель-наебатель, удивил, нечего сказать. Ещё бы в напёрстки предложил сыграть, сука. Я так не играю.
Ага, возвращаешься домой, а твоя умница-жена чушь какую-то несёт. Встречаешься с друзьями, а их уже не интересно слушать. Жить стало легко, но неинтересно - даже о банальном тензорном вычислении в условиях небинарной логики поговорить не с кем. Мрак и уныние.
Книга по которой снят фильм, кстати тоже ничего (области тьмы)
Абсолютно разные концовки, но обе кайфовые
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал.
мне больше нравится:
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает
выполнить 3 желания. Девочка:"Хочу большой-пребольшой нос". Раз - и
девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. "Хочу уши большие, чтобы
обернуться можно было" Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на
берегу завернутая в уши. "Хочу длинную шею" Три - стоит девочка голова с
огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та
смотрит на нее жалостливо и говорит:"Девочка зачем тебе это. Все просят
здоровья, красоты, классного любовника" Девочка: "А что можно было???"
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Стой! Не пинай меня, Я выполню три любых твоих желания!!!
— Хотю стать намальныым!
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обосраться! (хватается за штаны сзади) Блять, ебануться!... О! Глибочек!
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... Как?!
- Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти два процента я и живу.
Идёт мужик по лесу. Видит - стоит банка. На ней надпись: "смажь жопу". Мужик пнул эту банку, идёт дальше. Тут появляется огромный хуище и давай драть его в очко, мужик орёт, больно пиздец насухую. Хуище оттрахал мужика и исчез. Мужик еле ноги волочит, жопа разорванная, смотрит - стоит банка, на ней надпись: "смажь руки". Мужик схватил банку, вылил все, что было там на руки, по локти смазал. Тут появляется огромный хуище и давай драть его в рот
— У тебя крыша есть?
— Нет.
— Ну тогда будешь нам платить.
Он даёт им 10 000 баксов:
— Нате, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
— Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
— Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий день решили пойти к Чумаку:
— Мужик, нас тут Кашпировский заколдовал, третий день не срём. Помоги, пожалуйста.
— Щас всё сделаю, пацаны, не ссыте!
Уныние посетило меня когда я понял, что знаю ВСЕ анекдоты из комментариев. Видимо я слишком стар....
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже.
Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Кубович
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно,
шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую
шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали
свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея
и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию."
И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна
золотых монет!" И фея сказала - ОК :-)
Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый
шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая
фея".
И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была
полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея.
девочка отрывает рыбке плавник кидает вверх и говорит - Лети лети лепесток ...
- Так, виллу на море, квартиру пять комнат в центре, "мерседес" последней модели.
- Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?
-Хорошо, выбирай сливочное или подсолнечное?
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу
- Петька, сныряй под пирс, там бутылка водки должна быть привязана.
Петька нырнул и вдруг Василий Иваныч вытаскивает золотую рыбку:
- Три желания. - молвит рыбка.
- Ящик водки и бочку солёных огурцов, а третье желание пусть Петька загадает.
Выныривает Петька:
- Сто хуёв те в рот и якорь в жопу, нет там никакой заначки!
Джинн был добрым.
Из бутылки вылез,
а бутылку
подарил
мальцу...
Стражники царевы подивились:
мимо них
шагнула тень
к дворцу.
Царь,
румяный, как шашлык по-карски,
глянул на волшебника хитро:
- Ты откуда взялся?..
- Я?
Из сказки...
- А сюда зачем?
- Творить
добро...
- Значит, будешь требовать
в награду
золотишко,
бархату аршин?
Может,
дочку царскую?..
- Не надо.
Ничего не надо
Я же -
джинн...
Царь перекрестился на икону,
скипетром покачивая в такт,
и сказал сурово:
- Нет закону,
чтоб добро творили просто так!..
Засмеялся джинн.
Подался в город.
И -
покрытый копотью лучин -
он сначала
уничтожил
голод,
грамоте мальчишек научил,
лес дремучий
вырубил без страха,
запросто остановил
чуму...
Люди относились к джинну
странно
и не очень верили ему.
Их одно лишь
интересовало:
- Все-таки скажи,
открой секрет...
Сам-то ты
неужто без навара?!
- Я же джинн!..
- Ну-у, это не ответ!
Не бывает так...
Добро приносишь...
Бедным помогаешь задарма...
Ничего себе взамен
не просишь...
Понимаешь? -
Дураков нема...
Джинн
засеял рожью
поле брани.
(Люди ночью
эту рожь сожгли.)
Рассыпал он истины.
(Не брали.)
Планетарий выстроил!
(Не шли.)
Джина избегали.
Джина гнали.
(Дважды
чудом спасся от толпы!)
Дружным хором
джинна
проклинали
пасторы,
раввины
и попы!
Хаяли в костелах
и в мечетях,
тысячами
шли на одного!..
Джинн бы умер
в тягостных мученьях,
если б не бессмертие его.
И, устав от мыслей раздраженных,
плюнул джинн
на непонятный мир...
И решил он
разводить крыжовник:
ягоду,
в которой - витамин.
Для себя!..
Над хутором заброшенным,
над последней страстью чудака
плыли -
не плохие, не хорошие -
средние
века.
Встречаются как-то два одноклассника, спустя 20 лет после выпуска. Один новым русским стал, приехал на мерсе, в малиновом пиджаке, цепь золотая в два пальца на шее намотана, а другой в пиджачке полинялом, приехал на велосипеде поржавелом, из цацек лишь какая-то хрень медная под мышкой. Ну, разговорились, оказалось, один вовремя и правильно деньги вложил, теперь успешный бизнес, жена-красавица, денег куры не клюют, в общем жизнь удалась. А второй в археологи пошел, всю жизнь в земле копается, живёт от зарплаты до зарплаты. Ну, посидели, былые деньки вспомнили, расходиться пора. И тут богатый спрашивает:
- Слушай, а что за железяку ты все с собой таскаешь?
- Да был вот на раскопках под Багдадом, лампу с джином нашел.
- Гонишь!
- Ну, смотри сам, раз не веришь.
Трет лампу, из нее дымина валит и складывается в этакого культуриста синекожего с тюрбаном на голове.
- Слушаю и повинуюсь, хозяин!
- Джин, а можешь мне мерс сделать как у моего друга?
- Могу хозяин!
- А цепь в три раза толще?
- Могу, хозяин!
-Ладно, потом, полезай обратно.
У нового русского глаза по пять копеек, дыханье сперло, руки от жадности затряслись.
- Слушай, так если он все может, хрен ли ты в такой нищете живёшь?
- Да понимаешь, желания всего три, никак не могу придумать, как распорядиться.
- Так мне продай!
- Да ты что, такие возможности из рук упускать!
- Слушай, ну сам же говоришь, что не знаешь, чего попросить! Опять же, мы с тобой друзья давние. Давай так, я на тебя весь бизнес перепишу и все имущество, движимое и недвижимое. И ты в шоколаде, и я придумаю, что с джином делать!
- Ну, окей, уболтал.
Ударили по рукам. Новый русский к нотариусу сгонял, все переписал, лампу получил. Бабок осталось - только то, что в лопатнике было. Приезжает в свой, теперь уже бывший, особняк, хватает жену в охапку, идём мол, отдал я наш дом. Ночь в гостинице перекантуемся, а с утра нас жизнь ждёт в сотни раз богаче старой. Ну, заселились, достает новый русский лампу, трет, оттуда джин:
- Слушаю и повинуюсь!
- Джин, а можешь мне сделать дом в десять раз больше, чем старый?
- Могу, хозяин!
- А Феррари вместо мерса можешь?
- Могу, хозяин!
- А яхту личную?
- Могу, хозяин!
- А самолёт? Самолет личный можешь!?- Могу, хозяин! Все могу! Были бы бабки...
Есть он же в нормальной вариации.
Спустя какое-то время они встречаются и у них все эти подарки (дом, жена, авто, бизнес и тп.) пошли по пизде, а третий такой: "ну, я что-то тоже хуйню какую-то загадал".
А мне очень даже посмеялось. Но это потому, что я телефон в лесу сегодня потерял, машина сломалась и вообще, день задалсЯ ((
Не смешно - да. Не тупо - ну тут я хз. По-моему тупо просто пиздец. И настолько тупо, что местами прям смешно )
Едет наркоман в автобусе. Весь в думках. Его девочка толкает и спрашивает:
- Дяденька, вы выхОдите?
Он внимательно смотрит на нее и говорит:
- Выхожу, выхожу, девочка, ты, главное, учись хорошо!
В коллекцию вам
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная
семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего
- все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья у соседей килограмм
сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с
новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник - а там
2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг
картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что
холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него
класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах
(т.е. дом в америке и всей семьей решили переехать туда.
Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет: "Так итак. У
самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж- это
единственная возможность спастись..." И стюардесса отправляется в багажный
отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И
начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть,
а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Вот, а теперь слушайте другой анекдот.
Утонул, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и
девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и
7 дней). Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного
юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море,
девушка сказала юноше:
(Д): Как ты думаешь, кроме нас где-нибудь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...
И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути
юноша вдруг спросил девушку:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввиду? {...что имею, то и введу...}
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина,
попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь
с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубжи. Hо следующая найденная
жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. Но вот, наконец,он
заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса
воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся
юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот -
а там...
все в кровище и холодильник стоит....
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.
Знания без умения ими пользоваться - бесполезны.
Вот, допустим, вложили тебе знание, что плюмбус делается из пресованного дингильбо с пропиткой шлимом, проходя по транспортерной ленте его нарезают и нанизывают на грумбо для последующего втирания флиппа. И что ты с этим знанием делать будешь?
- Я просто ускорил свою очередь пользоваться деньгами.
- Полностью оправдан!
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
Ну типа студенты решили препода подъебать, а препод над студентом шутку за гранью фола отпустил, среди студентов такие заходят, и в итоге подъебали студента.
"Так же настолько тупо, что не верится?"
Нет, но тоже требует некой свободы мышления, чтобы, не требуя немедленного явно выраженного смысла, получить удовольствие от небинарной логики и смелых парадоксов.
Вот один из самых известных: как звучит хлопок одной ладонью?
Это, я так понимаю, переделанный вариант истории Аристиппа и Платона, когда на пиру у тирана Дионисия последний преподнес в дар Аристиппу золото, а Платону - книгу. На усмешки философ Аристипп лишь произнес: "Значит, мне нужнее деньги, а Платону - книга".
Студент в столовой присаживается за стол к профессору со словами:
- Разрешите, товарищ профессор?
Профессор (высокомерно):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (пожав плечами):
- Ну тогда я полетел.
И ушёл. Профессор злой сидит, думает: "Ну я тебя запомню, умник. На экзамене отыграюсь."
Встречаются они потом на экзамене. Студент по билету на отлично отвечает, на доп.вопросах не валится. Профессор тогда спрашивает студента:
- Последний вопрос. Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.
Профессору деваться некуда, но говно кипит. Берет зачетку и пишет туда "мудак", закрывает и отдает студенту.
Студент выходит из аудитории, смотрит в зачетку. Возвращается со словами:
- Профессор, Вы расписались, а оценку забыли поставить.
- вот я дурак, я ж и так профессор. Надо было деньги брать. А то зарплата в НИИ три копейки.
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум взял.
- Да ты бы и в рот взял.
Те, кто думает, что у него достаточно ума, уже расписались в собственной глупости. И отсутствие золота и потребность в нём как раз это подтверждает.
предвидя твой вопрос отвечу
я бедный оттого что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини
Нет, ты беден не от этих качеств. Бедный - это не тот, у кого мало денег, а тот, кому их недостаточно, тот, кто жаждет большего. Бедный не трусливый, злой, слабый или невезучий, а завистливый.
А глуп ты от того, что оградил своё мировоззрение стеной и в нём считаешь себя королём. Ни один умный человек таковым себя не считает, потому что видит насколько велик мир в своём разнообразии и насколько ничтожны его знания.
Не, ну к разговорам с копипастой на Пикабу я давно уже привык, но чтобы с пирожками разговаривали...