Как я сходила с ума. Мой опыт регрессивного самогипноза и немного о ценности близких отношений в критические моменты

Я попытаюсь излагать события подробно и последовательно, как я их помню. Сейчас мне всё происходящее тогда со мной кажется не вполне логичным. И ещё мне сложно описать всё происходящее во всей полноте. Мыслей и событий было очень много. Поэтому задавайте вопросы, если будет непонятно. Ну и если вам действительно будет интересно узнать ответы. Может быть, я тоже для себя что-то пойму.

Я несколько месяцев работала с психологом, пытаясь бихевиоризмом решить свои личностные проблемы, корень которых был в глубоких травмах детства.

В процессе работы, когда я сознательно действовала не так, как мне свойственно, а как правильно в текущей ситуации, меня начали настигать флешбеки из детства.

Например, иду я к начальнику, чтобы сказать, что он не прав (объективно), а у меня перед глазами я-восьмилетняя, которую насилует собственный дядя. И чувства соответствующие. В общем, было сложно так работать над собой. Но я долго не могла рассказать своему психологу, в чём корень моей неуверенности в себе. Мне было тупо очень стыдно за свою семью.

Но однажды - рассказала. Точнее, рассказала подруге в ВК, а ему скинула переписку с подругой. После этого рыдала полдня. Неуверенность обострилась. Было действительно чувство, что я пережила это насилие только вчера. Я ощущала себя восьмилетней девочкой.

Потом это всё проработалось. Довольно топорным способом: с сестрой, а не с психологом, но способ оказался действенным. И спустя некоторое время стало совсем легко и хорошо. Я ощутила себя уверенной, свободной, чистой... Это было прекрасное состояние, и мир словно бы стал отвечать ему.

Мне стали улыбаться совершенно незнакомые люди, дарить подарки на улице (перед Новым годом подарили ёлку - просто мужчина проходил мимо и подарил; продавец в ТЦ подарил фигурку собачки). В общем, какое-то время я пребывала даже не то что в гармонии с миром, а в какой-то эйфории. И казалось, что нет ничего невозможного.

Одновременно с этим у меня начались "озарения". Я стала глубже понимать слова и фразы, сказанные мне когда-либо. Я стала отчётливее видеть реальные намерения людей. Мне стало легче понимать суть людей и их истинные потребности.

Но вместе с этим пропало чувство юмора и метафоричности. Напрочь. Все слова я стала воспринимать слишком буквально. Говорит, например, мне человек: "Я с ума схожу от этой работы", а сам продолжает упорно работать на том же месте. И тогда я действительно начинаю думать, что он в реальности сходит с ума, что он бессознательно стремится к этому... что он не говорит образно о своём состоянии "здесь и сейчас", а сходит с ума в долгосрочной перспективе. В общем, тяжело мне стало общаться с людьми. Но мне особенно и не хотелось. Я и так чувствовала себя счастливой. У меня была куча идей по работе, по учёбе (училась на МБА)... Я чувствовала жизнь во всей её полноте.

Очень хотелось общаться только с одним человеком, со своим психологом. Тут уж простите, но будет немного соплей.

На самом деле мы познакомились в тиндере, а в работу перешли потом, спустя где-то полгода переписки. И я никогда не воспринимала его исключительно как психолога; скорее, как очень близкого человека, которому могу целиком и полностью доверять. И мне хотелось общаться на более неформальном уровне, чем прежде. Тем более что с неформального уровня мы и начинали. Но он не захотел. Точнее, вроде как признал, что я ему нравлюсь, но при этом на моё предложение хотя бы просто дружить (то есть просто посидеть попить кофе) ответил, что это невозможно, потому что "я психолог, а вы мой клиент". И объяснил подобную постановку границ профессиональной трансформацией. В общем, моё ощущение "возможно всё" столкнулось с суровой реальностью в виде нежелания другого человека переходить на иной формат общения.

Но я не теряла надежды. По опыту проработки своей "восьмилетней" травмы я поняла, что достаточно просто вспомнить: когда в детстве я испытывала те же ощущения, что и сейчас. Пережить это заново, осознать ситуацию с позиции Взрослого, и - вуаля! - будет понятно, как и что решать в текущем "здесь и сейчас", и откуда вообще взялись все эти проблемы.

А психолог... Что психолог? Больше я не чувствовала потребности в нём именно как в психологе. Я же поняла механизм работы над текущими проблемами. Тем более что я стала задавать ему вопросы, на которые он уже сам не мог ответить - даже о себе самом. Хотя бы взять эту его "профессиональную трансформацию".

В общем, сначала я ему обстоятельно и логично написала, что он не может больше быть моим психологом. А раз он не может больше быть моим психологом, то его отмазка "я психолог, а вы мой клиент" не работает. В общем, каким-то образом своими умозаключениями я поставила его в тупик, как мне показалось. И было чувство полного удовлетворения: "Я обыграла психолога в психологию".

И вот тут меня накрыло. Внезапно. Среди ночи. Мне показалось, что я его очень сильно обидела своими словами, и что я вообще не должна была так делать (хотя он даже не отвечал). Я в буквальном смысле начала рыдать.

И тогда я начала самостоятельное погружение в прошлое. Абсолютно бесконтрольное. Я вообще не понимала, что со мной происходит.

Я ощутила себя ребёнком лет четырёх. Я буквально начала писать психологу от лица четырёхлетнего ребёнка: перешла на "ты", просила не обижаться и поиграть со мной... Я не знала и не понимала, почему я это делаю, и надеялась, что он - знает. И поймёт. И сможет объяснить. И всё станет на свои места.

А потом - пришёл флешбек. Это был, казалось бы, незначительный эпизод из детства: мы с дедушкой играли в шахматы. Я его обыграла, а он разочарованно поджал губы. Конечно, его разочарование было о нём самом, а не обо мне, но после этого мне уже не хотелось выигрывать, не хотелось вызывать подобных чувств разочарования в себе у других людей. Я осознала, как много этот эпизод значил для меня... Образ дедушки, его мимика, его слова, его характер...

Мой психолог был катастрофически похож на моего любимого дедушку. Как раз это я всегда осознавала, с первого дня общения. А вот то, чего не осознавала, это то, что подсознательно я тоже не хотела его "обыгрывать"... Как, в общем-то, и всех мужчин до этого, с которыми у меня складывались близкие отношения.

В общем, я прорыдала всю ночь (потому что, как мне казалось, я сделала очень больно этому человеку), пошла на работу. На работе эти чувства не отпускали. Благо, отдельный кабинет.

У меня произошёл жёсткий конфликт разума и чувств: "обыграть" психолога (то есть просто уйти, оставить его со своими "границами" наедине, отказаться от него как от психолога) мне не позволяли мои чувства к нему, я думала, что я его этим дико обижу, в то время как разум говорил, что это будет правильно.

Впрочем, кроме выигрыша и проигрыша, бывает ещё ничья. Но для ничьей должен присутствовать второй игрок. А психолог всё не появлялся в сети... И тогда я почему-то поняла, что мне ничего не остаётся делать, кроме как проиграть ему. Что значит проиграть в текущей ситуации? "Умереть" - подсказал мне мозг. Умереть от стыда и от осознания той боли, которую я могла причинить человеку своим неуёмным стремлением к нему. И от невозможности что-то поменять.

Но я не хотела умирать! Я не знаю, почему я видела только этот выход. Я даже не знаю, почему я вообще не могла отложить эти мысли на потом. Я пыталась переключиться на работу, но для работы нужно было думать головой, а я в тот момент дико ненавидела свой мозг. И не доверяла ему. Я сидела за столом, обхватив голову двумя руками и отчаянно сдерживалась от того, чтобы не разбить свою голову о стену. Слёзы градом катились из глаз, и я старалась не дышать. Потому что любое лишнее движение, как мне казалось, может привести к катастрофе.

Мне очень хотелось позвать на помощь психолога. Мне он был нужен очень срочно. И я изо всех сил сдерживала себя, чтобы не написать ему смс. Потому что боялась его отвлечь от чего-то важного. Я раньше никогда не позволяла себе написать ему смс. Мне казалось, это нарушение совсем личного пространства.

В итоге, я написала. Что-то вроде "пожалуйста, выйди в сеть". Он не отреагировал. И тогда, спустя ещё минут 20, я уже в ещё большем отчаянии написала "суицид, я не шучу". Он моментально появился в сети. Прочёл последние сообщения и исчез. И больше не появлялся.

Я не знала, что это. Как мне это может помочь. Но отчаянно верила, что может. То, что он просто появился там. Что поверил.

Постепенно, спустя несколько часов, меня отпустило. Если он поверил мне, значит, я могу доверять себе. И всё будет хорошо. Логика была такая.

Я написала ему смс, что всё хорошо. И продолжила писать слова благодарности, уже в вотсап, и пыталась анализировать произошедшее. Пыталась объяснить ему себя. У меня было дикое облегчение, и на тот момент я не чувствовала никакого стыда. Короче, в этом состоянии я писала очень много, и очень много чуши, за которую мне сейчас стыдно. И, видимо, достала человека. В результате, он меня заблокировал во всех мессенджерах. Просто молча.

На тот момент я не понимала, почему. Я надеялась, что то, что стало понятно мне, станет понятно и ему, просто ему нужно время, чтобы подумать. Шли дни, он не появлялся. Я время от времени отправляла ему смс со своими мыслями. Я всё ещё пыталась объяснять себя и понимать его... Пыталась видеть во всём какие-то смыслы, знаки... Кошмар. Потом я стала вести дневник в гуглдокс и отправила ему ссылку на этот дневник. Не знаю, читал он его или нет.

Я снова стала погружаться вглубь себя, пытаясь понять причины всей этой истории. К тому времени я уже ощутила стыд за своё поведение. Конкретно - за эпизод с угрозой суицида. Это не было сознательной манипуляцией с моей стороны, но я предполагала, что именно так он и подумал. От этих мыслей было очень больно. И больно до сих пор.

Работать мне было очень тяжело. Все мысли были заняты анализом этой ситуации. А на работе, как назло, был аврал. Приходилось не спать ночами.

И вот мой психоз достиг кульминации. Прошла, может быть, пара недель. Я сидела в кафе за ноутбуком и делала очень важную и срочную презентацию (это было после нескольких бессонных ночей): нужно было рисовать картинки - иллюстрации к тексту выступления. Одновременно с этим я занималась самоанализом и анализом своих отношений с психологом. Точнее, пыталась им не заниматься, а сосредоточиться на работе. Но не получалось. Основные вопросы, тревожащие меня, были: "Что со мной не так? Почему это произошло со мной? Что мне ещё нужно в себе изменить? Что нужно вспомнить о себе? Что я упустила? Как всё исправить? Почему я хотела именно умереть?".

Я вспоминала конкретные эпизоды, переживала заново все свои чувства, искала им отголоски во всей своей жизни, пыталась придумать какие-то решения, делать выводы, оценивать по-новому...

Постоянно возвращалась к тому эпизоду с дедушкой. Он не помогал ничего понять. Я пыталась погрузиться в ещё более глубокие воспоминания. Дошла до возраста одного года (это воспоминание описано в моём предыдущем посте) - не помогало... И всё это происходило в голове очень быстро и как бы фоново, параллельно с работой. Отключить я это не могла. Казалось, что вот-вот, и снизойдёт озарение.

И тут в какой-то момент я ощутила, что у меня полностью исчезла креативность. То есть я не то что нарисовать картинку в презентацию, а даже подобрать из готовых ничего не могла. Я читала слова и не "видела" никаких образов у себя в голове, соответствующих этим словам. Я даже таблицу не могла нарисовать и раскрасить, потому что перестала понимать, какие цвета сочетаются, а какие нет (к слову, я всегда хорошо рисовала, окончила художку).

Я отключилась от работы и попыталась просто представить что угодно. Какой угодно образ. Представить, нарисовать. Хотя бы... Просто птичку.

Не получилось. У меня не было в голове никакого образа птички. Я вообще не понимала, что это. Домик, птичка, человечек, цветочек, солнышко. Я перебирала самые простые слова и с ужасом понимала, что им не соответствуют никакие образы в голове. В обратную сторону процесс работал: глядя на дверь, я понимала, что это дверь. Глядя на человека, понимала, что это человек. Но когда закрывала глаза, я уже не могла воспроизвести эти образы внутри себя.

Я написала своему начальнику о том, что не могу работать. Вот так прямо и написала, что проблемы с креативностью. Он сказал: "Ок, отдохни, посмотри какой-нибудь фильм, погуляй..." Я подумала и ответила, что фильм не подойдёт. Вот мультики были бы в самый раз...

Я чувствовала себя новорождённым ребенком, который только знакомится с предметами. Я ощущала, что у меня нет бессознательного. Вообще. Я не могла взять себя в руки и контролировать это и предпочла просто подчиниться происходящему, наблюдать и записывать. Я писала подруге обо всём, что происходило со мной в тот момент. Если честно, то мне сейчас страшно это перечитывать. Поэтому я не буду искать это в истории и сюда копировать. Я постараюсь описывать по памяти.

Я не могла смотреть на других людей. Они все мне начали казаться очень страшными. Некрасивыми.

Всё, что меня окружало, я могла оценивать только с позиции "приятно - неприятно", "страшно - красиво". Если было приятно или красиво, я улыбалась. Если было неприятно или страшно, у меня появлялась соответствующая гримаса на лице.

Меня начали пугать громкие звуки. Я стала очень отчётливо слышать гул голосов в кафе. Различать интонации и эмоции. Во всём чувствовалась какая-то фальшь. Пришло ясное понимание, что люди совсем не то, какими они хотят казаться. Больше находиться в кафе было невыносимо.

У меня дико раскалывалась голова. Точнее, ровно половина головы. Правая. Творческое полушарие, хехе. Я могла шевелить руками, ходить ногами, могла печатать текст на компьютере. Но держать, например, ручку и писать на бумаге от руки уже не могла. Для выполнения любых подобных действий мне требовались невероятные усилия.

Я пошла домой и по дороге пыталась снова проверить свою способность образно мыслить (да блин! как она могла вообще исчезнуть? я же всегда было исключительно креативным человеком!). Я видела объекты и пыталась подобрать к ним какие-то метафоры. Не получалось. "Человек сидит, как... Человек". "Ветки дерева выглядят как... Ветки". "Снег белый, как... Снег". Это была катастрофа.

Я пришла домой с осознанием себя как новорождённого. Предупредила дочь, что я, возможно, буду не в состоянии выполнять свои функции по дому в течение нескольких дней, и легла спать. Я верила, что это временно и пройдёт. Я пыталась уснуть. Но не могла. Физически мне очень хотелось спать, но я боялась, что если усну, то окончательно сойду с ума. Потеряю возможность осознавать происходящее.

Я попросила свою дочь полежать со мной и спеть мне колыбельную. Она согласилась. Это было очень уютно, спокойно и приятно. Это было очень близко. Это было то, что нужно. Потом я попыталась уснуть, но впала в полудрёму. Это не было осознанными сновидениями, это был какой-то транс.

Я стала одновременно чувствовать себя и умирающей - старой, и новорождённой. Я потерялась где-то между этими двумя моментами.

Тут я хочу сказать, что всегда была атеисткой и всегда довольно скептично относилась к пониманию реинкарнации. Но тут почему-то пришла уверенность, что со мной происходит именно это. Ну, другим словом я не могла бы это описать.

В своём сознании я уже была не новорождённой. Я была зародышем и "чувствовала" страх своей матери: она, будучи врачом, всегда боялась, что её дети будут больными. Не такими, как у других людей. И особенно боялась психических заболеваний (постоянно нам с сестрой напоминала, чуть что, что у нас плохая наследственность). Будучи в "состоянии зародыша", я вообще не чувствовала, что меня хотят. Я не чувствовала себя желанным ребёнком. Я чувствовала себя ребёнком, заведённым по принципу "так все делают", или "так уж получилось, что поделаешь". Я не чувствовала любви своей матери. Заботу о здоровье и беспокойство чувствовала. Любви и нежности - нет.

Но мне хотелось идти ещё дальше. Я пыталась вообще понять, зачем и как я начала существовать. Что было в самом начале и где это начало. Нужно ли было хотя бы кому-нибудь моё существование?

Я начала задаваться вопросами от лица... Гм... Сперматозоида? "А кем мне родиться, мальчиком или девочкой? А имеет ли это значение для моих родителей? А вдруг они хотят мальчика, а родится девочка? А могу ли я как-то выбрать себе внешность? На кого мне быть похожей? А вдруг я буду слишком толстой и некрасивой, и меня будут стыдиться? А мне же так хочется приносить радость своим родителям..." И в таком духе.

Все эти вопросы создавали какое-то неразрешимое противоречие у меня в голове. Его можно было бы сформулировать как "Какой бы я ни была, меня всё равно никто не будет любить, потому что я изначально нежелательна". И тут вопросы кончились, а я начала мыслить простыми геометрическими фигурами.

Я ощутила себя как квадрат. Углы - мои вопросы. И одновременно причины, по которым я держусь за жизнь. Я поочерёдно обращалась к каждой из этих причин и понимала, что они какие-то не те, не истинные. Родители. Нет. Квадрат стал треугольником. Друзья. Нет. Треугольник превратился в линию. Дочь. Нет. Она вполне сможет и без меня, она уже взрослая. У неё - своя жизнь. Линия схлопнулась до точки.

Я не знала, что значила это точка, но я осознавала себя именно ею. Мне казалось, что если я и её "сотру", то я просто прекращу существовать. Что у меня просто остановится сердце. Вот так, прям во сне, само по себе. Мне уже казалось, что оно бьётся слишком медленно. Впрочем, мне некогда было считать пульс. Я побоялась потерять из вида эту точку, которая уже начала мерцать. Я отчаянно пыталась придумать, что именно может быть этой точкой. И вспомнила про психолога. Как он меня "спас" от суицида просто тем, что отреагировал на сообщение. Эта точка была надеждой. Эта точка показалась смыслом моего бытия. Эта точка была я сама. Просто пока ещё материя. Даже не зародыш. Эта точка - точка бифуркации, точка перелома. Эта точка, с которой всё начинается и всё заканчивается. Вы знаете, что "начало" и "конец" - это этимологически однокоренные слова?

В общем, у меня это была тяжёлая и насыщенная ночь перерождения. Я очнулась абсолютно пустой. Без эмоций. Без чувств. С одной только надеждой, что может быть как-то по-другому. И что у меня есть возможность сделать себя заново. Родить и воспитать себя самостоятельно.

Ничего креативить и держать ручку в руке я по-прежнему не могла.

И мне очень требовалась семья. Мне очень нужна была чья-то помощь, чтобы "вырасти" не в одиночестве.

Я держала в курсе своего этого процесса подругу и сестру. Но мне хотелось поддержки именно матери. Я верила, что смогу заново построить с ней отношения... В общем, я, в итоге, с ней связалась и попыталась рассказать о том, что со мной происходит.

А дальше все пошло наперекосяк, состояние транса, внушаемости и бредовых мыслей сопровождало меня вплоть до психиатрической больницы, и мне очень тяжело писать об этом. Может быть, как-нибудь в другой раз.

Кстати, словосочетание "регрессивный гипноз" я узнала совсем недавно. Я пыталась понять, что это было со мной и искала ответы в различной литературе. Вот, в общем-то, нашла, как мне кажется.

Кстати, от неуверенности в себе я избавилась целиком и полностью. И от самоуверенности тоже. Но теперь у меня другой отчётливый и очень сильный страх - страх привязанности к другому человеку.

И ещё я очень боюсь рецидива своего психоза. Хотя механизм того, как я до этого дошла, мне стал понятен.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
Автор поста оценил этот комментарий

а у меня перед глазами я-восьмилетняя, которую насилует собственный дядя

Ну и фантазии у тебя.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Это не фантазии, это воспоминания. Я рада, что вам трудно поверить в то, что такое бывает.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку