У меня есть одна знакомая. Она мало того, что вечно опаздывает и ее приходится ждать. Она берет с собой везде собаку (пуделя) и ноет, что она устала, собака устала, в теплую погоду им жарко, в прохладную - холодно, им скучно, пойдемте домой. Эту особу мы стали крайне редко звать куда-то. Вернее, перестали вообще. Ну нафиг их.
А у меня лучший друг на предложение прогуляться, начинает: «не могу/не хочу/не сегодня». И так каждый, КАЖДЫЙ раз. И вот его всегда надо упрашивать, что дико раздражает. Только после долгих уговоров, он выходит из дома. Вот он с дества такой. Мы с другим другом дико бомбим от этого. Но тут как говорится, либо принимать и просто любить, либо просто перестать общаться. И вот так мы его любим уже 13 лет.
всегда раздражали люди, которые после отказа начинают тебя уговаривать. причём, чем дольше тебя уговаривают тем паршивее отказывать, т.к. вроде и не хочется идти, но тебя просят и просят, и начинаешь уже как-то виновато себя перед человеком чувствовать.
мне кажется, что вот эти вот уговоры это невероятно неуважительная тема, т.к. если человек не хочет куда-то идти, то это его право и вот давить на него этими уговорами просто некрасиво
Поддерживаю) никогда бы не стал уговаривать кого либо, самому такое не нравится)
Но мы знаем нашего друга как облупленого) и так же знаем, что все эти звонки и уговоры обязательны) так бы мы не стали просто так звонить и чего-то просить)
в обратную сторону это тоже некрасиво, конечно, когда человек специально отказывается, чтобы его поуговаривали. пару раз бы "продинамили" его, позвав лишь раз и, глядишь, он одумался бы (или повесился от мысли, что он вам больше не нужен. тут уж как повезёт)
Мы так делали, но его ничего не меняет) поэтому мы просто смирились, потому что человек очень хороший)
Что мы и сделали, собственно. Я тоже девушка, но не заставляю себя ждать по полчаса, а то и больше (а иногда и на холоде). Если после работы есть силы гулять - гуляю, нет сил - сижу дома. Гулять могу с ребенком, если он устал - иду домой с ним, а не заставляю всех расходиться (и при этом не обижаюсь, что супруг может не пойти со мной, а остаться гулять). Но нет, надо всем вынести мозг, что она такая разнесчастная вся.
А в случае вашего друга - у меня не хватило бы терпения кого-то упрашивать. Не хочешь - сиди дома. Терпение у вас огого, видимо. Завидую)
Я честно говоря, вообще считаю опоздания неуважением. Понимаю один-два раза, когда действительно форс мажор. Но если на постояной основе, как любят некоторые девушки (и не только девушки) - то это уже просто неуважительно. Чистое имхо конечно.
А насчет друга. Раньше мы прям упрашивали. А сейчас раза 3-4 позвоним, спросим хочешь/не хочешь, и если после 4 звонка он нам отказывает, то как раньше мы не настаиваем.
А терпение пытаемся черпать из нашей любви к нему)
Если так, то да)
А когда стоишь на улице или сидишь один в кафе и ждешь, вот как-то не очень. И на вопрос, когда ты будешь, тебе каждый раз говорят, что через 5 минут 😅
Вообще у нас в Казахстане менталитет такой, что все всегда опаздывают. И меня это дико раздражает. Ладно бы еще опаздывали на 15-20 минут. На мероприятия они могут опаздывать на 2-3 часа :/ однажды вообще был случай, когда мы с семьей пришли на мероприятие четко по времни, а в ресторане нет никого, даже имениника 🤦♂️ часто такое бывает и в жизни. Назначаем все встречу например на 9, я уже собрался, оделся, перед выходом звоню друзьям, чтобы спросить, через сколько они будут. А они в ответ: «ты уже все что ли? Слушай, давай к 10, а то мы что-то не успеваем». И вот ничего не поделаешь. Хотя сами понимают, что это как-то не красиво, но по другому не могут.
О, я такой же. Хз, мне на самом деле ахуенно весело дома. Я даже дел не ищу, мне всегда есть чем заняться. Если меня куда то зовут, то рассматриваю только с точки зрения посидеть, пообщаться с человеком. А все эти разновидности идти куда то без цели, потому что делать нечего, чтобы позыркать на какое нибудь очередное говно - не для меня, я лучше почитаю чё нить.
"мне на самом деле ахуенно весело дома. Я даже дел не ищу, мне всегда есть чем заняться" - ну для человека с ником hardcoredrocher это не удивительно )
Я такой же) просто мой друг даже если хочет, его надо уламывать. Уже как традиция или игра у него такая)
"Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу ебётся"
Крайне сомнительная версия. Разнузданной половой еблей люди занимались со времён питекантропов, не надо думать, что анальный и оральный секс это что-то новое и ранее людьми не практиковавшееся - собственно при таком невеликом числе отростков и отверстий все возможные варианты быстро перебираются страждущими наслаждений. Даже скорее наоборот - в те времена как-раз завезли сифилис из америк, что и послужило становлению пуританства - когда треть всех смертей наступала из-за "французской болезни" - её легко было выдать за кару божью за распутство.
Дичайше угораю, когда про людей, живших 400 лет назад пишут как об отсталых австралопитеках каких-то.
они просто маркиза де Сада не читали
Это ебучий фейк хотя бы потому, что от анального секса мышцы сфинктера не могут перестать возвращаться в естественный тонус. Это также нелепо, как например считать, что люди, часто садящиеся на шпагат, со временем не могут свести ноги вместе.
Ага. Срёшь такой каждый день с самого рождения и тут к 20ти - оп! - очко не сходится. Бедаа...
Как можно называть фэйком баянистую шутеечку? Её несерьезность настолько очевидна, что я удивлен количеству возмущенных ниже
это да.
А вот скажите, эксперты, если баба много ебется её пизда от этого не такая узкая, как если ебется мало? Она приходит в тонус или же как в баяне выше про анал?
Если у нее по три-пять входящих в день, по 7 дней в неделю, без обедов и выходных, то таки да, в тонус не придёт. Правда, тут ещё от входящих зависит: маленькая ли это СМСочка (как те, где зарплата приходит) или поздравительное Вайберовское сообщение с текстом, скопированным с инета, и щедро приправленное гифкой на 10 метров.
ну вот прям вообще узко, входящее отправляется не дольше 10-15 минут, а я подозреваю, что у неё было много входящих, что не клеится с теорией тонуса
а вообще я мудак, который парится о бывшем и представляет, как он лишал её девственности. ЛОл. Вот понимаю, что я еблан, а все равно парюсь, нахуй так
Дружище, когда женщина рожает, оттуда вылазит нечто, которое ей вообще там всё часто разрывает. Но даже после этого, за месяц всё в тонус приходит.
Может, твоя избранница дилдо толстым балуется, пока тебя нет? Ну и не забывай, что этот диаметр таки может быть её физиологической особенностью.
Может, твоя избранница дилдо толстым балуется
так узко ж, вы не про то.
Значит физ особенность, понятно. Прост у нас с ней разговор зашел, она и грит, что диаметр от кол-ва партнеров тоже зависит. На что я был настроен крайне скептически
Да и вообще тонус можно накачать, читайте про упражнения Кегеля.
а вообще я мудак, который парится о бывшем и представляет, как он лишал её девственности.
Не надо париться. Отсутствие секса еще не гарант девственности. Вот если бы девушка вообще не знала, что такое секс, каким он бывает, тогда бы считалась девственницей. А когда девушка при отсутствии контакта знает о традиционном сексе и нетрадиционном, игрушках, позах - какая уж тут "невинность".
Имеете ввиду, что остальные в "черном списке"? Ну, это ещё не гарантия, что там от оператора что-то ещё не прилетит или устройство заглючит (если, например, жидкость какая-то спиртосодержащая внутрь попадет). Если же там реально только один абонент по 5 СМС в день слать будет, то у него быстрее баланс нулевой будет, чем канал тонус потеряет :)
Бывает от природы штольня или игольное ушко меж ног. Если верить этой теории, то после родов у дам там должно на ветру все хлопать.
Объемом трафика полагаю. Возможно им часто приходится заниматься изнурительными тренировками.
То есть, если у обычной девушки раздолбан сфинктор, то это значит, что её пердолят по несколько раз на дню огромными ёлдами?)
Но пуделя не маленькие собачки. Так можно про всех собачников сказать, понятно для чего собак с собой берут)))
Ну раз уж повод, вот вам охуительная история в каменты. Забухали как-то на квартире у приятеля на праздники. И был в компании стеснительный очкарик, ростом невысок, но как выяснилось. мал да удал. И приглянулась ему такая же стесняша, в очечках, вся такая любит поэтов серебряного века, 2 высших, водку не пью. Правда рост у неё был нормальный, под 180. К утру все стали расходиться для ночевки по гостевым комнатам, не хрущевка же епть. Ну и эти пошли. Кто был потрезвее и заснул не сразу, то слышал как они стесняются со скрипом кровати.
Утром встает первым хозяин, ещё сумрак, приспичило. И ебенится на пол. 3 илитных квартиры просыпаются от дикого мата. Включается свет.
От шумной комнаты до сортира дорога говна. Ну и ещё лужа свежая, хозяин подскользнулся и не стерпел. Очкарик на допросе нихуя не вспомнил, сам перемазан говном ниже пояса и спальное место в говне.
Золушка с двумя высшими поспешила раствориться в ночи. С рассветом личность золушки была установлена опросом знакомых: Настюха из нашего офиса, она себя до свадьбы хранит! Ну или как-то так.
ПС Уборщицам клининг-сервису в таких домах не позавидуешь на НГ. Бутылки илитного пойла сотнями, килотонны мусора, кровище, говнище, иногда трупы людей и зверей.
ППС Хозяин квартиры зарекся у себя отмечать.
Я не поняла. Ну то, что очкарик в говне и постель - ок, понятно.
А лужа и дорога до туалета - это чо, так сильно лилось, что окропила дорожку? Чо?
вот интересно, после таких конфузов какую моральную травму получает исследователь чёрных дыр?
полгода потом не стоит?
Человек который исследует черные дыры, морально готов к таким поворотам и трудностям.
У меня товарищ так в частном доме занимался исследовательской работой,в процессе работы произошла авария ,произошла утечка вещества,было угваздано абсолютно всё-оборудование,инструменты,материалы. И это в доме где нет воды и канализации . Он её мыл в тазике))
ну это если регулярно
а если вот захотелось попробовать, или дама, как в истории, "бережёт себя" и предложила такой лайфхак
а тут - бах - и внезапный поворот сюжета, смазанный финал
как тогда-то?
Ну если вы такой чувствительный -
Подстрахуйтесь ,отправте даму в уборную ,после процесса дефикации пусь делает клизму. Резко юх из жоппы не вынимать ,предупреждать даму когда высовываете,опять же презерватив обязательно(ибо грязно там) . Ну если уж случилось то ниче страшного , эка невидаль .
Мне больше не понятно как встает у гинекологов после всего увиденного. Там же реально ужас бывает ...
Мне почему то кажется что оральный секс это в 1000 раз лучшая замена вагинальному, чем анальный. Это в случае если "бережет".
Ну ,тут все индивидуально, по моему опыту орал идет чисто на разогрев, чтобы кончить от него это ей сколько надо челюстями жамкать ? Мне от силы 2-3 девушки попадались которые реально могли минут за 15 довести до оргазма.У остальных быстрее коронки выпадут чем я кончу.
Это да, согласен. Придумать способов удовлетворить друг друга можно много, понятно что не все будут одинаково "эффективными", но анальный секс как замена вагинальному во время КД или по иным причинам это совсем не очень.
Просто секс для меня это нечто такое "внезапное", что не особо планируешь (понятно что секс будет, если пара ночует вместе, но случается все более-менее спонтанно), а в случае анала нужна серьезная гигиена, без которой член будет практически 100% испачкан. Не понимаю людей которые в задницу пихают без подготовки, неужели не противно.
Я собственно даже не пытался черными дырами заниматься с тех самых пор как увидел в одном документальном кино как из этой дыры достают немного измазанный в темном веществе зонд.
Вот почему я застаю подобные истории именно после еды?
До свадьбы себя хранить - святое дело. Молодец стесняшка)
Хочешь ещё мерзости? Знакомый рассказал как во время вечеринки закрылся с дамой в ванной. В процессе поглощения кожаной флейты, пьяная нимфа начала блевать на кавалер. Кавалер тоже был нетрезв, поэтому начал блевать на волосы своей партнёрше.
А потом они в таком виде вышли к гостям, и гости тоже начали блевать друг на друга и трахаться.
Но ведь если мышцы сфинктера ослабляются, это означает дефекацию непроизвольную? Это тоже можно списать на собачку, когда из-под платья вылетает мина?