Анекдоты категории Б (76) (семьсятшесть)

На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:

- Я тебе покажу, как траxать мою дочь (совершеннолетнюю, Жень!), я тебе покажу... покажу...

Парень:

- Да я и сам умею...


~

Заходят как-то многочлен, сперматозоид и эбонитовая палочка в класс.

А семиклассники им говорят: -Ахаххахахахаха


~

У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск".

Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:

— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...

— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"


~

-Слыш, а Илон Маск, эт кто?

-Это инженер!

-Чё, прям как наш Васька-то?

-Не, Васька - старший инженер!


~

Роскомнадзор запретил рассказывать сказку о старике и рыбке


~ Анекдот категории Президент

Колхоз. Идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Запил кузнец, надо что-то делать».

Есть предложение. Поднимается самый продвинутый и говорит: «Давайте его отправим на лечение».

Председатель: «Ну какое лечение? Посевная на носу — кто будет ремонтировать? А кузнец один. Все пропали, других нет! Какие еще предложения?»

Кто-то говорит: «Давайте его лишим премии квартальной». «Ну да, у него трое детей — он сейчас пойдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Давайте что-нибудь получше».

Кто-то говорит: «Давайте морду набьем!» «Ну вы что: 40 лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу, так же тоже нельзя».

И тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем?» Председатель разводит руками: «Вы что — с ума посходили? Что за предложение?» Тянется вторая рука: «А давайте изнасилуем тракториста?»

«А при чем здесь тракторист?»

«А у нас их двое!»


~

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в

коробке ни жив ни мертв.


~

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".


~

Cидит обкуренный югослав, лупит из зенитки в небо. Вдруг рядом падает F-117 стелс из него вылазит американский

летчик и говорит:

- Ты что обалдел?

А югослав ему и отвечает:

- Ну, извини, не заметил!


~

У физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.


~

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.


~

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит

- А мы в армии ебали котов в сапогах.

Кот отвечает

- А мы в армии ебали русских в сапогах.

Сапог смотрит на них и говорит

- А я не служил


~

В одной семье был такой сильный матриархат, что по вечерам вместо телевизора вся семья смотрела пизду матери.


~

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога

-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...

А там бац за крайней плотью жвачка...

-Не понял?...

-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..

а это самое чистое место..

...следующий ..

все тоже самое...бац-

Две жвачки!

-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..

- А!.. это Алибека, он же обрезанный!


~

Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:

- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!

- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!


~

- А что если в тюрьме в жопе спрятать шило острием наружу и отдаться на протык главному авторитету?

- Дадут погоняло "Шершень" и пересадят к блатным.


~

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.


~

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно.

Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: ʺNescafeʺ! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: ʺХорош до последней капли!ʺ Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: ʺRothmansʺ. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: ʺЕхtrа Long Кing Sizеʺ (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: ʺAЭРОФЛОТʺ.

Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:

ʺAЭРОФЛОТ - 7 дней в неделю, 30 раз в день. Во все направления!!!ʺ


~

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:

- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети (совершеннолетние, Жень!) просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти (совершеннолетняя, Жень!) и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!


~

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:

– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…

Другой, задумчиво:

– Да… осела земля, осела…


~

Учительница говорит детям.

- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.

Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

- Я ебу ее пыхтя,

Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:

- Вовочка, а как же с Пушкиным?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет как дитя (совершеннолетнее, Жень!)


~

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, придётся регистрировать.


~

Батя заглядывает в комнату сына, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

- Эх, тульпу бы, тульпу!

На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там он ебёт пустое пространство.

Он ахуевший несётся на балкон, достаёт пустую тарелку и перед зеркалом разматривает её везде и приговаривает:

- Ух, бля супа бы, с майонезом!!

На следующий день у всего дома отклеились обои


~

Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:

- Сейчас будет немного больно.

Работает, пашет, жена и спрашивает:

- Ну, а когда будет больно?

- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!


~

Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.

Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.

Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"

Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....

В яме играют рядом первая и вторая скрипки.

И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.

Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:

- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!

- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!


~

Сын оленевода вырос и тот стал его обучать. Дал ему оленя и отправил выгуливать. Сын возвращается - оленя нет. Батя его спрашивает

- Слыш, а олень где?

- Да волк из лесу выскочил и задрал оленя, еле ноги унёс.

Батя ему дал ещё одного оленя. Сын ушёл, возвращается опять без нихуя.

- Где олень блять?

- Да та же хуйня, волк выскочил, задрал.

Батяня такой, мол подожди сек. Уходит, возвращается с новым оленем и дубинкой здоровенной, что с первого удара слона можно замочить.

- На, держи оленя и дубинку. Как волк выскочит, дай ему дубинкой промеж глаз. Сын ушёл, возвращается опять без оленя, с окровавленной дубинкой. Батя уже с пеной у рта орёт:

- Я ТЕБЕ УЖЕ ТРЕХ ОЛЕНЕЙ ДАЛ, ДУБИНКУ ДАЛ, ХУЛЕ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО СУКА? ГДЕ БЛЯТЬ ОЛЕНЬ???

- Да я его убил.

- ДА НАХУЯ?

- А чёт ебало у него подозрительное


~

Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:

- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..

- Начните с хорошей.

- Мы взяли 11 "Оскаров"!


~

Приходить чоловiк до лікаря.

— Доктор, у мене болить анальний отвір.

— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!

— Доктор, це вам.


~

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая

творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!

- А не видя объекта?

- Мммогу!

- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...

телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр

напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету

у меня пианино, нету!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
197
Автор поста оценил этот комментарий
Объясните про суп с майонезом и обои
раскрыть ветку (31)
58
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Переделка на основе анекдота про сестру и пасты про батин суп

раскрыть ветку (13)
22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Иии? Расскажи оригинал

раскрыть ветку (12)
106
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Пасту уже ниже кидали, а анек вот:

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

- Эх, мужика бы, мужика!


На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.


Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:


- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!

раскрыть ветку (11)
207
Автор поста оценил этот комментарий

На следующий день просыпается, а его ебут десять велосипедов

раскрыть ветку (6)
24
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Опоздал, я раньше запостил это под своим же комментом!

раскрыть ветку (4)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Да(

раскрыть ветку (3)
179
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Мне больше нравится эта переделка:

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:

— Эх, пше мужика бы, мужика пше!


На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.


Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:


— Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!


На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

раскрыть ветку (2)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Да, этот лучше, я его когда-то даже в свою копилку сгреб)

1
Автор поста оценил этот комментарий

О, спасибо, теперь понятно!

ещё комментарий
36
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

На следующий день его ебут 10 голых велоспедов.

ещё комментарии
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо

249
Автор поста оценил этот комментарий

Мой батя ебашит вообще адовые блюда.

Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.

Берется суп, он не греется, греть - это не про моего батю. Он берет это суп, вываливает его на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом батя заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (12)
93
Автор поста оценил этот комментарий

Я все равно нихуя не понял(

раскрыть ветку (9)
280
Автор поста оценил этот комментарий

Это не страшно. Хуже было бы, если бы ты начал эту хуйню понимать)

раскрыть ветку (6)
60
Автор поста оценил этот комментарий

А я кажись понял.

Тульпа (устар.-борд. воображаемая тян) — в тибетском буддизме — материализованное воплощение мысли, в современной психиатрии — психическое расстройство, проявляющееся в виде управляемой галлюцинации [...] способ подружиться с любимой тян из вымышленной вселенной. [...] и даже осязать её. Причём это не будет просто бревно, девушка будет наделена своим сознанием и интеллектом

http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%BF%D0%B0

Парень хотел получить тульпу, получил, в итоге натрахался со свои глюком вволю.

Отец хотел супа с майонезом, получил, отклеились обои.


Просто отсылка на анекдот, как

Приходить чоловiк до лікаря.

— Доктор, у мене болить анальний отвір.

— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!

— Доктор, це вам.


UPD: блин, чуть ниже прочёл и понял, я не один такой)

7
Автор поста оценил этот комментарий
А потом готовить.
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Его нам не хватает...
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
33
Автор поста оценил этот комментарий

Вовочка приходит домой из школы. Тихонько открывает дверь заходит в комнату сестры и видит следующую картину. Его сестра стоит возле зеркала голая и говорит: МУЖИКА БЫ МУЖИКА. На следующий день Вовочка заходит в комнату сестры а там его сестра с мужиком целуется. Вовочка подбегает к зеркалу мигом раздевается и говорит: ВЕЛОСИПЕД БЫ ВЕЛОСИПЕД.


Есть еще вариант "А на завтра её ебут 10 армян", но боюсь, что Жене может не понравиться, хотя сестра давно совершеннолетняя.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Дверь открыл? Открыл, вот от магии холода или что там они и отвалились.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Добавьте тег, жесть.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ух бля

23
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я знаю , но всё же
Иллюстрация к комментарию
14
Автор поста оценил этот комментарий

dj-dj? nj; yb[ez yt gjyzk

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку