Приличные люди.

Приятельница жены как-то говорит:

- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!



Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».


Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.


Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:


- Возьми девушку на постой, на одну ночь.


Серега:


- Конечно-конечно! Какой разговор!


А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:


- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.


Серега:


- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.


Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.


Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.


На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:


- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?


Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:


- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?


Она говорит:


- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!


- Какие ногти?


- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?


Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:


- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.


А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:


- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.


Выдала все мои пороки. А эта таратайка:


- Да ты чтоооо!?


И смотрит на меня так брезгливо.


Жена:


- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.


- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.


Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:


- Вот это страсть!


- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.


- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.


- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!


Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.


- Привет!


- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.


- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?


- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.


- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.


- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.


- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.


- Слушай! Она – храпит.


- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.


- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?


- Знаешь же, что служил.


- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!


- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.


- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.


- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.


- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!


Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:


- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.


На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:


- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?


- Честно?


- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?


- Есть!


Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:


- Я пишу с ошибками.


Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:


- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
24
Автор поста оценил этот комментарий
В студенчестве была девушка знакомая (жили вместе), просто нимфа: парни млели, штабелями укладывались. Правда была у девушки одна особенность, ночью она превращалась в огра из "Шрека": храпела так, что покойник мог проснуться. И вот как-то на одной студенческой тусовке остались ночевать у парней в гостях с девчонками. Был там один парень, которому наша нимфа очень понравилась. Ночью произошла трансформация... Руллады сотрясали стены, сначала народ терпел, потом начался нетолератный ржач. В общем, пара не состоялась. Так что целомудренность до свадьбы может не только ногти на ногах скрывать))))
раскрыть ветку (17)
48
Автор поста оценил этот комментарий
Вообще не понимаю этой целомудренности до свадьбы
Или когда начинают жить вместе только после росписи.
Быт - это такое дело, которое проверяется временем, вдруг его будут бесить ее раскиданные носки квартире, а ее будет бесить, когда он жрет в кровати. И возможно еще куча мелочей, которые в последствии станут причиной скандалов..
По мне так лучше пожить вместе перед браком, узнать вторую половинку хорошенько и не марать паспорт лишний раз всякими штампами.
раскрыть ветку (10)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Главное неизвестно сколько надо пожить. Мы пожили год. Поженились. И только через 5 лет меня стало бесить что он нигорчицы не делает, сидит перед компом в позе прыщавого задрота и психует по любой мелочи. А его стало бесить, что я не люблю прибираться, разбрасываю носки и не доношу обертки до мусорки, а еще, что мне надо помогать. Вот так. Видимо нам стоило до свадьбы пожить лет 6.
раскрыть ветку (3)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Как правило в первый год многие пары разбегаются, потому что тупо не готовы к жизни семейной и ответственности.
А дальше... Да, тут с Вами я согласна.
Неизвестно, сколько нужно прожить вместе, чтобы понять,можно ли смириться с недостатками половинки..
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий

тем более, что поначалу миришься, а они копятся, миришься дальше, а они копятся... и в конце это так накаляет обстановку, что даже самые мелочи начинают продуцировать обоюдный взрыв гнева и претензий. Увы, мы нередко переоцениваем свои способности к терпению.

Автор поста оценил этот комментарий

Вот честно, сколько ни живи, наверное никогда не смиришься! Это я по своим родителям сужу. Всю жизнь скандалы были из-за того, что мама любит чистоту и порядок, а папа нет.

Поэтому раньше молодых сводили родители, просто договаривались, что вы будете жить вместе и точка! И хочешь не хочешь, живёшь) А как иначе, против родителей не попрёшь.

14
Автор поста оценил этот комментарий

Марать это так ;-)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

ебанушка*

2
Автор поста оценил этот комментарий

лиальная императрица?

раскрыть ветку (3)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Гиальная

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий

Ну а в чем проблема - поселил красавицу в отдельную звукоизолированную комнату и все ;-)

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пфф, беруши для кого придуманы?

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий

И чувствовать лёгкую вибрацию, как будто котёнок мурчит.

Автор поста оценил этот комментарий

кляп, старый носок, любимую игрушку своего сенбернара..

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Автор поста оценил этот комментарий
Вот первое разумное предложение!
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку