Моя дочь - психопатка?

Этот бледный, до смерти перепуганный, ребенок, похожий на какого-то дикого зверька, попал ко мне после телефонного звонка мамы. Запрос был довольно странным: "Посмотрите, пожалуйста, мою дочь. Воспитатели мне сказали, что ей надо нервы лечить. Как будто она психопатка какая-то!" Что должен чувствовать ребенок, каждый день находящийся под присмотром таких воспитателей, на самом деле особо не волновал никого.


Лику привела бабушка. Дорогу нашли не сразу, свернули в какой-то другой двор, и у бабушки началась по этому поводу буквально паника. Когда я вышла их встречать, она нервно дергала девочку за руку, бормоча что-то явно ругательное. Я поздоровалась с обеими, но девочка меня явно испугалась.


- "Бабуль, а зачем мы сюда пришли? А что мы будем делать? Я же только порисую тут и поедем домой, да?"

С ощущением безопасности явно проблемы...


Жалобы бабушки касались в основном "гиперактивности" внучки. Сама женщина спокойствием явно не отличалась: сидеть в кресле спокойно 20 минут оказалось выше ее сил, и она меняла положение своего тела несколько раз, рассказывала очень быстро, видимо мысли бежали вперед ее слов, поэтому я не всегда понимала смысл произносимых фраз. Лика сидела все это время сравнительно спокойно, оглядывая место, куда ее привели. Однако периодически хватала бабушку за руку, а та каждый раз ее одергивала.


- "Знаете, мы ведь работаем и хотим спать" - вдруг неожиданно сказала бабушка. - "Я понимаю, что с ребенком заниматься надо, но я так хочу спать."

А когда взрослые спят, как позже выяснилось, Лика сидит в одиночестве и рисует, или собирает огромные пазлы. Эта деятельность настолько увлекает ребенка, что мама только успевает точить ей карандаши и покупать новые фломастеры. (напомню, что основная жалоба - гиперактивность!)


Настало время выбирать игрушки. Лика довольно осторожно подошла к шкафу и начала смотреть. Первую игрушку взяла не сразу. Да и сам по себе ее выбор в количественном отношении был достаточно скромен, что не характерно для гиперактивного ребенка. Процедура выбора заняла минут 10-15, но и этого времени бабушке показалось слишком много: "Ты что не можешь быстрее? Что ты копаешься там?"


Стоп. Бабушка жалуется на гиперактивность, но когда ребенок спокойно и внимательно занимается какой-либо деятельностью, торопит ее!


Пришла моя очередь одергивать бабушку. Оказалось, что дома у них часто бывает так: Лика сидит рисует, сзади подходит бабушка и начинает ее то щекотать, то щипать - в шутку, конечно. Девочку это сильно раздражает, она бросает свое занятие, и агрессивно "набрасывается" на бабушку. Но так как с бабушкой так себя вести нельзя, то ребенка ругают и наказывают.


А бывают и вовсе неожиданные и пугающие с точки зрения ребенка ситуации: днем бабушка спит, а вот ночью (когда она не на работе) она может бурно выяснять отношения с дедушкой, и при этом говорить бранные слова, вламываться в комнату внучки с криками и орами.


Стоп. Ребенок не имеет права проявлять негативные чувства по отношению к близким родственникам. Даже когда эти чувства спровоцированны самими родственниками.


Лика закончила строить свой мир в песочнице достаточно быстро. Рассказывая о том, что происходит перед ней на подносе, она ни разу не посмотрела мне в глаза. А когда я задавала уточняющие вопросы, ее взгляд блуждал по комнате, но сейчас он был уже спокойным.


А прощание с Ликой было и вовсе неожиданным для меня. Мы снова стали беседовать с бабушкой, а ребенок явно страдал от недостатка внимания. Ее движения стали резкими и хаотичными, она стала перебивать то меня, то бабушку, задавая кучу вопросов, стала бегать по комнате и хватать все, что попадало в руки по дороге. Так вот он, пожалуйста, самый настоящий гиперактивный ребенок. Неожиданно девочка прыгнула мне на колени, обняла и громко сказала, что очень меня любит. И это тот самый ребенок, который еще час назад на улице в ужасе хотел от меня сбежать!


Впоследствии мне стало известно, что за песочницу дома ее отругали, потому что она, по мнению бабушки, выбрала "плохие" игрушки.


Стоп. Девочке дают понять, что она плохая, не соответствует ожиданиям взрослых. А еще ребенка учат, что основной ориентир в жизни - не ее собственное мнение, а мнение окружающих ("Что подумала про тебя тетя, когда увидела, какие игрушки ты взяла?"


На следующую встречу пришла только мама. Первый вопрос, который она мне задала:

- "Скажите, ведь моя дочь - не психопатка?"

А и правда хороший вопрос! Если бы я росла в семье, где взрослые днём спят, а ночью выясняют отношения, врываются ко мне в комнату, щипают меня "исподтишка", когда я увлечена своим любимым делом, а потом, видя, что я разозлилась, ругают - наверное, я бы могла стать "психопаткой". Лика живёт как на минном поле. Ни о какой стабильности, предсказуемости, а значит и безопасности не может быть и речи! А как Вы бы себя чувствовали, если бы пребывали в постоянной "небезопасности"? Разумеется, Вам было бы очень страшно. Вот и Лике очень-очень страшно. Страх - реакция очень древняя, призванная на самом деле защищать человека от опасности. И что же делает человек, когда ему страшно? Есть несколько вариантов: 1) бежать - поэтому Лика часто просто бегает по комнате; 2) нападать - поэтому Лика часто агрессивна в отношении бабушки; 3) замереть - поэтому Лика часто как бы "исчезает", тихо и подолгу рисуя или собирая свои пазлы. А её огромные голубые глазки постоянно бродят по комнате в поиске безопасного предмета, образа (или даже человека) за который можно уцепиться как за спасательный круг. А может её успокаивает даже само это "брождение"? И при чем тут гиперактивность? - в очередной раз задалась я вопросом...


автор: Абдрахманова Александра Николаевна

источник тут запрещён :/

Психология | Psychology

23.4K постов60.3K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

- прямую рекламу;

- спам;

- непроверенную и/или антинаучную информацию;

- информацию без доказательств.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
179
Автор поста оценил этот комментарий

В большинстве случаев лечить необходимо взрослых, а не детей.

раскрыть ветку (44)
131
Автор поста оценил этот комментарий

да, проблемы у детей не берутся из ниоткуда. Только взрослым бывает невыносимо трудно признать, что это "с ними что-то не так", вот и вешают ярлыки и проблемы на собственных детей.

раскрыть ветку (43)
39
Автор поста оценил этот комментарий
а потом это продолжается, так как ребенок запоминает модель поведения и уже взрослым неосознанно передает это детям
раскрыть ветку (6)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Очень часто вижу примеры такой "передачи" модели поведения из поколения в поколение. Можно ли изменить это?

раскрыть ветку (4)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Можно, если осознать себя заложником подобной цепи и сознательно начать с этим бороться

5
Автор поста оценил этот комментарий

Легче пробудить в человеке разум. Многие слишком мало думают над своими действиями, поэтому и пользуются одобренными шаблонами.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Да вот. Главное - думать, а не жить автоматически.
3
Автор поста оценил этот комментарий
психолог или самоанализ человека
5
Автор поста оценил этот комментарий
Взрослые инвалиды ума делают маленьких инвалидов ума.
36
Автор поста оценил этот комментарий

Не только сами родители виноваты. Есть у людей такая беда, как уверенно говорить о том, о чем ничего не знают. Сам рос в таких же условиях, как в посте. Всегда считал мать лицемерным человеком и поражался людскому идиотизму, когда они так доверяют ей, не зная, что она может говорить о них за их спинами. После одной крупной ссоры она начала разводить сплетни против меня среди знакомых и родни. Все посмеивались, мол, обычная ссора между матерью и сыном, почему я еще не извинился и т.п. Как обычно, всем похер, что произошло. Мать всегда права, это неоспоримо. Я несколько раз просил хоть всем вместе сходить к семейному психологу, хоть ее одну к психологу сводить - всем было похер.

И тут я понял, что есть вещи, с которыми бороться просто нет смысла. Она всегда опирается на общественное мнение. В любой ссоре всегда подключает кого только можно, но не столько для "атаки оппонента", сколько для утешения или выпытывания похвалы для себя. До тех пор, пока у нее эта поддержка, с ней бесполезно говорить. Что бы она ни творила, она всегда найдет хоть кого-то, кто ее поддержит. Тем более, что на тему "Мать - это святое" всегда найдется хотя бы парочка жополизов.

Думаю, с остальными такими родителями то же самое. Все они формируются из таких же людей, которые не задумываются над своими действиями. И хера с два ты пробьешь их самозащиту, что они правильно все делают, ведь даже окружающие им помогают избавиться от этого груза ответственности.

раскрыть ветку (35)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Хм, а как у вас сейчас обстоят дела? Ситуация улучшилась?
раскрыть ветку (29)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Смотря, в каком плане. Жить стало легче, конечно, но это за счет уменьшения контактов с матерью. В плане отношений с матерью не изменилось ничего. Главное правило - не связываться, не привлекать внимания, максимально ограничить ее осведомленность о моей жизни. Не может же она лезть со своими порядками в то, о чьем существовании ей неизвестно. Как говорится, меньше знает - крепче спит. Единственный способ остаться нетронутым без шума, скандалов и т.п.

P.S. Самая злодремучая хохма заключалась в неразрешимом парадоксе: "Сидишь дома, нихера не делаешь, а мы работаем. Что так много тратишь, кто платить будет? На тебя одного что ли работать?" и "На работу нельзя, учись иди". Однако, в тратах меня никто никогда не ограничивал - просто после этого следовала нервотрепка на соответствующую тему. Иными словами, я всегда знал, что это подобно покупке: душ, комп и т.п. - это товар, а нервотрепка - плата, которую я обязан заплатить за товар. Короче как-то так я и научился не слушать родителей, и тех, кто считает их обязательно мудрыми. Полагаться в этой жизни можно только на себя. Родители - не более, чем такие же люди, как и все.

раскрыть ветку (28)
Автор поста оценил этот комментарий
Всегда интересовало какие причины заставляют людей творить хуйню. И ведь тупостью далеко не всегда это можно объяснить — когда человеку реально нужно у него и с логикой и с другими аспектами разума проблем нет. Думаю это эгоцентризм и похуизм. Возможно еще неудовлетворенность от жизни и слишком много свободного времени. Угадал?
раскрыть ветку (11)
11
Автор поста оценил этот комментарий

В плане похуизма не совсем, но все остальное имеет место. Вообще, до ссоры я всегда думал, что я родителям нужен именно как подчиненный. Чтобы всегда их слушал, был с ними до самого конца, считал их важнее всех друзей, родни, жены... В принципе, отец всегда говорил, что в мире построено на подчинении. Надо слушать старших и т.п. Получил эффект прямо противоположный.

После ссоры взглянул на все иначе. Мать не имела какой-то особой цели, когда меня растила. Я просто должен быть. Так же, как ваш плюшевый мишка может все еще пылиться на вашем балконе. А она ребенок. Она всегда была как ребенок. Бегает, дерется(несерьезно, просто так играется), пакостит отцу... Человеку 50 лет, а она бегает по квартире с чертежами отца и маляет их ручкой. Если же ее отругать за поведение, начинается опять искать поддержку в обществе. Забавно, что она и обществу этому напакостить успевает. Но моралфагов идиотов в мире много, это неисправимо. В этом она похожа на хохла из анекдота("А меня-то за что?") А я просто ее игрушка. Она играется. И она не хочет терять свою игрушку. Это как игра в куклы - их кормят, поят, спать укладывают... Их действия постоянно контролируют. Сломаю руку - конечно, погрустит, поможет, не оставит. Но обязательно не останется это все без фразы "я тебя здорового родила, сам виноват". И это не будет ответом на мою просьбу о помощи. Это она всегда говорит просто так.

Исповедь занимает слишком много времени. На кой я вообще это пишу...

раскрыть ветку (7)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Нет, пишешь не зря. Я вот прочитала все. Очень тебе сочувствую. Прямо ярко себе твою семью представила. Думаю, что ты гораздо умнее, чем твои родители и в конце концов выберешься из всего этого.
раскрыть ветку (5)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Хех, выбраться-то выберусь. Я не собираюсь помирать раньше них. Вопрос только во времени, когда это случится... Они тормозят развитие. Когда пассивно, когда активно. Если постоянно с этим якорем ходить, можно упустить кучу важных моментов. Можно понять, что человек в 15-17 лет ходит в поликлинике с бумагами разбираться и ничего не знает, что где как, ибо постоянно мать все делала за него, покраснеть придется, но это еще поправимо, причем запросто. Другое дело, когда под 25-30 лет делаешь первые шаги не то, что по профессии, а в плане самообеспечения вообще, ибо до этого работать запрещали. Есть такие вещи, когда реально пропускаешь тот момент, после которого становится поздно.

раскрыть ветку (4)
7
Автор поста оценил этот комментарий
Работать запрещали? Вот это серьезно. Прямо как классические абъюзеры и манипуляторы. Чтобы жертва не сбежала, ее надо привязать. А денежная зависимость - это один из самых верных способов. Когда за тебя платит кто-то другой, ты однозначно не можешь быть самостоятельным и заявлять про свои права. По-моему, самое важное - это именно что работать и иметь свои деньги. Да, чтобы не зависеть. Хорошо, что ты над этим задумываешься. И мне кажется осваивать такие вещи никогда не поздно. Трудно, да, но это ведь путь к свободе.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Бывает поздно. Можно, конечно, в 30 пойти продавцом работать, но метить куда-то выше без опыта работы - нужно просто быть великим оптимистом. Поэтому тормозить опасно.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за ответ. В комментарии к подобным постам идут люди со схожими проблемами, а узнать подробнее про аналогичные ситуации бывает полезно, так что пишешь не зря.

Автор поста оценил этот комментарий

Нет, не угадал. Как по мне, основные источники хуйни - защитные механизмы и шаблоны поведения. И ты привёл их частные случаи.  

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну или привычка выносить быстрые однозначные суждения в сферах в которых ты лыка не вяжешь. Вот у мое высшее образование не имеет отношения ни к психологии ни к психиатрии, а ваше?
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Моё тоже.

Автор поста оценил этот комментарий

А ты не пробовал переехать в общежитие? А с родителями поговорить просто чтобы на карту деньги клали. Упрекнуть тем, что ты сын и родители должны помогать встать на ноги тебе

раскрыть ветку (8)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Пробовал. Не пустили. Диалог в стиле "Можно в общагу?", "Езжай давай, никто тебя тут не держит, ишь, напугать решил"

Насчет денег идея еще более радужная. Если мне просто будут давать деньги, то не смогут знать, на что я их трачу. Я обязан быть под их контролем. Да что уж там, меня в ВК выслеживали, каких-то людей домой приводили, чтобы они мои аккаунты взламывали.

В этом мире невозможно спрятаться)

Упрекать толку нет - скажут, что наглею. Могут и не сказать, слушать все равно не будут. Да и сам я не люблю просить. Ну... Не любил. Хотел все сам. Хотел встать на ноги, пойти работать, как все остальные. Съехать, жить либо как все, либо хотя бы без постоянного урагана в квартире, жить в тишине. Просто хочется иметь свой уголок, именуемый личным пространством, где никто меня не тормошит.

раскрыть ветку (7)
1
Автор поста оценил этот комментарий
"Я обязан быть под их контролем" - по-моему это самое ужасное. Никакой свободы, а только контроль и все вот эти унижения. Бежать, бежать от такого. При первой возможности. Жить без личного пространства - это ад.
раскрыть ветку (6)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, хоть и обязан быть под контролем, сопротивляться-то я могу. Ругают, конечно, но, к счастью, в большинстве случаев этим и ограничивается, ибо многого я и не требую сейчас. Правда, во всем сопротивление не окажешь, выше ставки - выше плата. Однако, без личного пространства люди не живут. В мою голову им не пробраться. То, что важно, научился шифровать, а не просто ставить под пароль. Да, кстати, предупреждаю всех - на Windows 7 пароль, похоже, стоит чисто для красоты, его сломать ничего не стоит.

Сбежать давно хотел, но возможность так и не подвернулась. Да и грустно становится, что тогда я потеряю последнюю связь с родом...

раскрыть ветку (5)
Автор поста оценил этот комментарий
Мне не совсем понятно про связь с родом. В чем она выражается? В том, что ты живешь вместе с родителями или что просто - с ними общаешься? И почему она для тебя так важна?
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

С детства все общение с родней было только через родителей, ибо все в деревне живут. Однако, в деревню я не любил ездить. Думаю, это минимум вполовину мой косяк. Хотя, в глубоком детстве еще мог звонить тете сам по себе, непринужденно, но это было еще до школы.

Мать не любила семью отца, а его самого постоянно пилила. Нет, она не собиралась от него уходить, не использовала, просто не могла удержаться от того, чтобы его упрекнуть лишний раз. Она и меня постоянно упрекала, если уж на то пошло, просто это граничило с ее материнскими чувствами. Ироничное сочетание матери и пилки - то, почему я называю ее ребенком. Правда, в свое время(~до моего рождения) предполагается, что у них были некоторые стычки.

Короче, она часто говорила мне не быть таким, как отец, или таким, как его семья. В деревню к нему мы ездили пару раз в год на день-два, не более. Чаще всего на ДР деда, где все напивались, что жутко не нравилось матери. Она не показывала этого на людях, но я всегда видел ее отвращение. Я всегда стеснялся их. Ну не то, что перед другими. Скорее, не мог при них вести себя открыто. Причиной тому скорее было то, что рядом часто была мать. При ней я вообще никогда не могу себя вести открыто. Она слишком любит врываться, наводить свои порядки и упрекать, когда что-то ей не нравится. В конце концов, даже к кузинам моим домой приходила порядок наводить, когда их не было, но это уже совсем другая история. Я не могу позволить ей войти в мой внутренний мир. Короче, не нашел я общего контакта с третьим поколением. С родом матери тоже отношения наводить как-то особо не получалось по той же причине, но тут еще приходится вспоминать про род отца, так что как оправдание еще выступает, что это было бы нечестно по отношению к ним. Сейчас уже третий год деда не видел, ибо она не хочет ехать к нему, а я не могу просто так взять и поехать с отцом, ибо потом снова начнется великая обида и полетят клочки по закоулочкам. Тоскливо, но что поделать... Видимо, так его и не увижу до самой смерти...

Да и родня для меня... Не родня даже. Знаю, что они как-то связаны со мной, но для меня они скорее как знакомые по дому. Даже не друзья. Я для них родной человек, а они для меня нет, хоть и хорошие люди.

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот еще вопрос, но конечно если не хочешь не отвечай. Как ты думаешь характер твоей мамы врожденный, или обусловлен воспитанием, отношением с ее родителями, какие-либо события в ее детстве?
раскрыть ветку (6)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен, изучение всегда полезно. Насчет характера сказать сложно - тут уже идет дилемма "У всех ли людей есть разум?". Характер у нее такой, по крайней мере, еще до моего рождения был, насколько я понял по рассказам отца. Чрезвычайная привязанность ко мне, думаю, связана с тем, что в семье я единственный. Ей не на кого переключить свое внимание. Правда, тогда моему братику/сестренке я бы не завидовал... Хорошо, что я один.

Однако, до моего рождения она работала на нормальной работе и могла многое себе позволить. С моим рождением (она говорит, что пришлось, но что мешало вернуться?) она уволилась и пошла работать уборщицей, т.к. это занимало меньше времени(пару часов в день, не больше). Всегда говорила, что это из-за меня. Уж не знаю, что она хотела сказать, когда говорила, что раньше куда только не ездила, а потом со мной пришлось ей сидеть в холодной больнице, ибо я болел, но я слышал это лишь как то, что с моим рождением все пошло под откос, так что я виноват во всем. С тех пор она меня чрезвычайно опекала. Всегда повторяла, что я должен ею гордиться, у других матери на детей внимания не обращают, вообще могут на заработки в другой город уехать(коим я чертовски завидовал), а я должен доволен быть, что она в 15 лет продолжает со мной ходить в больницу. Как-то и опускается тот факт, что если попросить ее не ходить, начнется скандал. Ах, да. Универсальная причина, которая ее оправдывает всегда: она не пьет, не курит. Почему ее не любит свекровь? Потому что она не пьет, как в семье отца принято(это как она сама это говорит).

Ироничнее всего выглядит то, как она жалуется на то, что в 15 лет она в колхозе работала, уехать от родителей пришлось, одна жила, никто о ней не заботился. Ну, тут я не буду комментировать, ибо мою зависть не описать, хорошо?

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Сложная очень тема. К сожалению у меня нет психологического образования чтобы сделать хоть сколько-либо надежные выводы. Могу сказать что похожие ситуации случаются гораздо чаще чем кажется. На вскидку могу назвать целых два подобных случая(не связаны генетически) в моем семействе. Очень хорошо схожая история описана в "Похороните меня за плинтусом". Не знаю, у меня масса домыслов на данную тему, но к боюсь слишком не компетентен, чтобы ими делиться.
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Сомневаюсь, что на такой глубине станут массово минусовать. Чего стесняться? Раскладывай сюда свои мысли. Не пойму, правда, к чему это ты написал. В чем в данный момент цель диалога?
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Да нет у меня однозначных мыслей. Это явно отклонение. Может природа дала сбой и материнский инстинкт выродился в такую потребность полного контроля, а ни ума ни навыков не хватает для реализации этого самого тотального контроля, вот и идут косяки. Может это проецирование себя на ребенка и страх быть брошенной ребенком. Возможно просто привычка, что она знала и понимала все твои потребности и возможности в младенчестве и не желание менять свою философию и точку зрения.


Есть мнение, что люди пережившие лишения несколько черствеют в принятии чужих относительно незначительных потребностей. Так же возможна гиперопека детей теми, кто в молодости вкусил слишком много секса, наркотиков и рокнролла.


Еще важен вопрос бати. Твой папа в твоем воспитании участвовал, или же считал достаточным сам факт заработка денег на семью? Редко какой родитель способен полноценно воспитать ребенка если только он один в воспитание вкладывается. Возможно отсутствие поддержки супруга так же сыграло свою роль.


Единственное меня смущает обращение к общественности и поиск группы поддержки в твоем случае. Это не типично. Возможно у такой жажды одобрения от посторонних имеются другие предпосылки.


На самом деле есть и успешные случаи симбиоза контролирующих мамочек и послушных сыновей. Лично знаю одну, которая говорит своим 25-ти и 30-ти летним мальчикам сходить в туалет перед выходом и они послушно идут в туалет, а не возмущаются подобным опекунством. Их все устраивает. Так что возможно вам с мамой немного не повезло и в какой-то мере она права считая тебя неправильным. Для нее ты и есть неправильный. Как и она для тебя.


И еще одно. Важно понимать, что не существует нормы. Для каждого человека, для каждого общества, для каждого исторического периода она своя. И когда я говорю об отклонении, это только лично мое сиюминутное субъективное мнение.


ps по поводу цели диалога, так это просто праздное любопытство. Эта тема меня интересует ибо она коснулась меня и несколько на меня повлияла. Через поколение. И даже касаются в какой-то мере потомков через 2 поколения. Но тут уже все сложно :)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Темное прошлое в пролете. Мать такой не была, она комсомолка-отличница-трезвенница. Последнее постоянно является оправданием всех ее косяков в плане материнства.

Насчет участия бати сказать сложно, но мать на проблемы моего воспитания никогда не жаловалась.

Мировоззрение у всех разное. Для матери ближе "мать важнее всего, она одна, ценить надо ее, а жену, друзей и т.п. еще найти можно, их много будет". Для меня же родители - прошлое поколение, их дело - дать основу следующему поколению, либо жить в свое удовольствие. Касательно меня, т.е. последнего поколения могу сказать, что я не стану однозначно жертвовать всем ради родителей. Нравится им, не нравится - я это знаю, а не подчиняюсь этому. Более того, сам за себя решать я должен не только поэтому, но и потому, что я парень в конце концов.(Можешь назвать меня сексистом и кинуть тапком, но ничего с этим не поделать)

Вот и идут все проблемы. Не понравится ей кто-то, она и меня подстрекает, чтобы я считал этого человека плохим. А причины порой действительно смешные. Однако, как уже можно понять, я так просто о других мнение не меняю с ее подачки, с чего и на меня обида идет...

Вообще, норма есть, но не в плане "правильного состояния", а в плане состояния, под которым можно характеризовать большую часть общества. Тут уже в философию переходим :)

Ну, у кого любопытство, а у кого накипело. Надеюсь, моя накипь чем-то поможет твоему второму-третьему поколению потомков.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Искренне надеюсь, что это не врожденное. Хочу верить, что от этого можно спасти.

5
Автор поста оценил этот комментарий

не то, чтобы родители не виноваты. многие просто не думают о том, что у них проблемы и их всё устраивает. я говорю про ситуацию подобной этой - они уже дошли до психолога, чувствуя, что что-то не так, но вместо того, чтобы взять ответственность на себя, скинули её на девочку. тут другое.

у меня мама, мало понимающая в своих чувствах, мало понимающая о том, что детям нужно понимание, ласка и забота. она тоже невероятно зависит от "а что соседи подумают". ей сейчас уже больше 60 лет. и говорить о том, чтоб хоть как-то подтолкнуть её к изменениям и речи быть не может. Но! Я сама стала ходить на терапию, многое понимать, замечать в ней. Я меняюсь и вместе со мной она тоже немного меняется. Для неё сказать мне "я тебя люблю" - было чем-то запредельным, теперь это что-то обыденное. Она поддерживает меня в моих начинаниях. Конечно, временами она возвращается к брюзжанию и прочему, но я терпимее к этому отношусь. Я хотела сказать, что мы уже не можем изменить своих родителей и то, что они нам когда-то причинили, но мы можем попытаться наладить отношения с ними сейчас, если нам это конечно нужно. Если Вас услышат - это здорово, а если нет - то тут уж ничего не поделать( У меня так с отцом, например. Семья - это система, начнёте меняться Вы - будет меняться и окружение. И оно либо примет Вас и начнёт подстраиваться как-то под это или Вы станете более понимающим, либо отношения испортятся совсем.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

#comment_72908035

Терапия мне никакая не требуется, я не собираюсь менять себя в какую-то сторону. Я тот, кто я есть. Я не преследую цели наведения контакта с матерью. Я не злюсь на нее, я не обижен. Я просто не хочу тратить на это время и силы. Я один в этой ситуации. Никто меня не поддержит, а вот ее поддерживают все. Они сами поддерживают ее в таком состоянии, будто питают ее силы. Так что я смирился с тем, что она такая. Я просто подстраиваюсь сам для выживания в таких условиях. Сблизиться с ней для меня то же, что признать, что я должен быть под ее каблуком вечно. Это непозволительно для меня. Я следующее поколение. Я должен, в конце концов, быть сам звеном ветви рода, а не элементом прошлого звена. Мне был предложен выбор и я его сделал. В конце концов, они сами виноваты, что отрезали меня от моего рода. Они всего-лишь упростили мне задачу...

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот абсолютно согласна. На этом этапе невозможно сближение и поиски понимания с матерью. Сначала надо освободиться от их диктата, а потом уже думать о таких вещах.
Автор поста оценил этот комментарий

тогда удачи Вам на Вашем пути. надеюсь, у Вас всё получится.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Вам тоже удачи. Удача - вещь слишком полезная. И спасибо. Просто спасибо.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку