Я устала. Депрессия⁠⁠

Десять лет назад я бы могла играть волчицу из мема, которая была бы круче волка: мне все было интересно, я чуяла, где деньги, я рвалась с карьерным вершинам, я была неебическим экспертом в своей отрасли и жила в поездах между своими выступлениями, и через несколько лет могла бы войти в рейтинг Forbes "Тридцать до тридцати".
Когда пришла депрессия, я бросила работу, засела дома, завела ленивый бизнес услуг, а затем и второй.
Мне в этом году 35. Последние восемь лет я на антидепрессантах и нейролептиках. На них мне легче. В том смысле, что без них я буду бесконечно рыдать, увидев в окно птичку, предположим; потом я потеряю аппетит, затем сон, ну а чуть позже желание самовыпила начнет вытеснять все остальное.

На таблетках мне легче. Но мне не лучше.

Я проходила врачей, сдавала анализы, возилась со всем этим. Физиологические факторы исключены.
Реактивная депрессия тоже исключена. Я ходила на терапию, пока не дошло до смешного. Мой терапевт начал мне рассказывать свою жизнь, чтобы забить чем-то время консультации. Потому что мне нечего ему предложить.
Просто мой мозг однажды почему-то решил - хуй тебе, а не гормоны радости.

У меня остается 15-20 лет для того, чтобы обеспечить себе старость.

Все, кто знают меня в профессии, говорят, что ко мне должны стоять в очередь. И, наверное, стояли бы.
Но я ничего не хочу. Ничто не вызывает у меня интереса. Я ничего не чувствую.
Я умело симулирую интерес к деловым проектам и хорошо могу показать себя на переговорах. У меня отлично прокачаны коммуникативные навыки, и я много лет успешно симулирую. Но я симулирую. У меня нет интереса к происходящему. Нет хобби. Ничего такого, чем интересуются другие люди. Иногда я смутно вспоминаю, как раньше, словно овчарка, я неслась на запах выгоды, строя чужие бизнесы, не зная преград. Мне чем-то пахло, что-то влекло, манило...

Десять лет назад я была директором по маркетингу крупнейшей в отрасли компании в стране.
Пять лет назад - владелицей небольшого, но прибыльного бизнеса.
Месяц назад я заполняла анкету Яндекса на вакансию оператора техподдержки.

Я не выходила из дома две недели.
Я не мыла голову месяц.
Я не убираюсь дома три года, а клинер приезжала в последний раз в октябре.
Я хочу просто лежать в тишине и темноте, что успешно реализую несколько лет.
Для меня испытание выходить из дома, это почти физически неприятно. Там страшно и противно. У меня в квартире окна заклеены фольгой, чтобы не проникал дневной свет.

И у меня есть 15 лет, чтобы это все починить и обратно стать успешной и преуспевающей. Иначе свою жизнь я закончу в районном ПНД.
Депрессия, как таковая, не лечится.
Впереди у меня гребаный Форт Боярд.

P.S. Пост написан для тех, кто успел вылечиться, а также для тех, кто не решается на лечение. Не надо дожидаться моего состояния и быть экспертом Пикабу по депрессии.
Тем, кто считает, что депрессия лечится спортом, солнцем и сексом, сразу говорю - идите нахуй.